Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
------------------------------
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
------------------------------
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar!!!"

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
------------------------------
Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 Meter groß und sitze vorne links."
------------------------------
Tower (Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt es auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
------------------------------
Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bittet um Starterlaubnis."

Tower: "KLM 242, voraussichtlicher Start in zwei Stunden."

Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"

Tower: "Korrekt."

Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'Guten Morgen'!"
-------------------------------
Tower: "Say fuelstate"

Pilot: "Fuelstate"

Tower: "Say again"

Pilot: "Again"

Tower: "Argh! Give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."
-----------------------------
Tower: "Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Kilometern."

Delta 645: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."
-----------------------------
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"
-----------------------------
Bodenkontrolle: "XYZ bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind Sie ein Airbus A330 oder 340?"

Pilot: "A340 natürlich!"

Bodenkontrolle: "Würde es Ihnen dann etwas ausmachen, die beiden anderen Triebwerke anzuwerfen und mir 300 Meter pro Minute zu zeigen?"
-----------------------------

mehr davon

Die folgende Liste stammt von einer Mutter
aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE
(GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10
cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen
sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt,
können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle
hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator
als Schläger verwendet werden, muss man den
Ball einige Male hochwerfen, bevor er
getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt
von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem
Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn
ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im
Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an
verhangenen Tagen Feuer machen.

10.Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11.Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12.Kraftkleber hält ewig.

13.Egal, wie viel Götterspeise man in den
Swimming Pool tut, es ist nicht möglich,
über
das Wasser zu gehen.

14.Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15.Videorecorder spucken keine Sandwiches
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.

16.Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17.Murmeln im Tank machen beim Fahren eine
Menge Lärm.

18. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie
ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

19.Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist
innerhalb von 5 Minuten da.

20.Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.

21.Katzen dagegen wird es vom Schleudern
sehr wohl schwindelig.

22.Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen
sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

23. 80% aller Männer die dies lesen werden
versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu
mixen.

24. 80% aller Frauen die dies lesen werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus
sind findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung.

Was ist Elektrtizität?

Morgens mit Spannung aufstehen,

mit Widerstand zur Arbeit gehen,

den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,

Abends geladen nach Hause kommen,

an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt!"

der war leider vorhersehbar :/

Reasons to date a Pilot(... and fall in love...)

We have extensive training

We make smooth precision approaches

We get up and stay up for hours

We never resign. If we do we crash

We know how to push all the right buttons

We use crew resource management

We have good hand - eye coordination

We can go upside down, right side up, and all around

A little turbulence makes things interesting

Suck, Squeeze, Bang, Blow aren't just the 4 cycles of an engine

We can go with or without seeing (VFR vs IFR)

We like to go fast

High thrust capabilities

We know a bunch of different manuevers

We know all the fun places

High manifold pressure and high RPM make for a good climb

Unusual attitudes are fun (angles/position not moods)

Mile high club

Commercially rated pilots do it better due to more practice and experience

____________________________________________________


You know you are a pilot if ...

- you get in your car and think, “Passenger Brief”

- you no longer check normal weather websites, but rather use NAIPS for the nearest airport / Area (eg. Area 21)

- you see red lights up ahead while driving and use both feet to brake

- You can name all different types of clouds when you look up at the sky

- cars seem weird when you steer and it doesnt bank

- you use “three six zero,” not just “zero”

- you watch EVERY SINGLE plane that flies overhead

- you enjoy the smell of avgas

- you know what all this means :

TAF YSBK 070420Z 070618 03010KT CAVOK
FM09 VRB03KT CAVOK
T 17 13 09 06 Q 1018 1019 1019 1018
METAR YSBK 070430Z AUTO 36008KT 9999NDV // NCD 19/03 Q1018
RMK RF00.0/000.0


- you've been told ''never turn back to the runway after engine failure after takeoff'' by your instructor

- you always want to do an 'oil-check' before you start your car every morning

- you would be more worried about losing your logbook than your first born child

- you spend hours at the airport looking at airplanes and still feel amazed at how they get airborne

- you know all the call signs for all the major airlines

- you know “Victor” is a letter, not a person

- you do ALAP scans while driving (A.L.A.P - Attitude, Lookout, Attitude, Performance)

- You say 'clear left, clear ahead, clear right' before you turn right in your car

- you have a compass in your car

- you know what a Cumulonimbus (Cb) can do to your little piper warrior

- when giving directions, you give 'Zero-Niner-Zero (090)' instead of East, and your friends thinks you're crazy

- you conduct a fuel drain test after refuelling your car at a petrol station

- you know what a lenticular cloud is, and appreciate the beauty of it

- your friends always ask you, "why do you always use feet and not metres?"

- you have a copy of NAIPS on your computer

- you tried using your Wizwheel (CR-2/E6B) while driving to work out your ETA

- you get 'pissed off' when the weather turns 'shitty'

- you have a VTC, WAC, VNC, ERC, or a TAC on the wall of your bedroom

- you convert strange things on your CR-2 / E6B like distance to time

- people avoid bringing up the weather for small talk with you anymore

- you yell 'clear prop!' before starting your car

- you consider yourself a good pilot, even when your mates thinks youre crap

- you know how much thrust a GE90-94B engine produce

- you can distinguish the difference between a DC-10 and a MD-11

- you almost crash your car while looking at an aeroplane flying above you

- you enjoy reading your AIP - like reading a novel

- you remember the 4-stroke cycle (Intake, Compression, Power, Exhaust) by remembering "Suck, Squeeze, Bang, Blow"

- your friends simply dont talk to you about the weather anymore

- your friends call you 'Captain _________ (your name)'

- you draw pictures of runways, airports, airplanes,etc when you are bored

- you love the joke :

Q: "How do you know when you are flying a Cessna?"
A: "When you get a bird strike from behind."


- you always try to 'trim' your car while driving

- you know exactly what "Bankstown Tower, Uniform-November-Foxtrot, TWRN, One-Thousand-Five-Hundred, Received Whiskey, Inbound." means

- you at the same time hate AND love flight planning

- you use 24 hours time

- you remember the transponder codes by :

7500 - Seventy Five, Staying Alive (Hi-Jack)
7600 - Seventy Six, Radio Tricks (Radio Failure)
7700 - Seventy Seven, Going to Heaven (Engine Failure)


- you entertain yourself by reading number plates of other cars using phonetic alphabet

- your friends get confused when they look at your watch because it is set to zulu time (UTC)

- you attempt to do coordinated turns in your car

- when getting married you say "affirm" instead of "I do"

- you wear your sunnies everywhere you go just to 'protect' your eyes

- you pull back on the steering wheel of your car when you see an increase in field elevation ahead

- you wear your sunnies at night, just to protect your night vision

- the first thing you do in the moring is look at the current TAF and METAR from NAIPS

- you know the conversion unit for Litres to Kilograms in the back of your head

- you know what OCTA means

- you've read the whole owner's manual for your car

- you always practice the speech when you are bored, 'Good evening ladies and gents, this is your captain speaking....'

- you can tell what maneuvers the plane above you is doing and say it aloud

- you always blame the crosswind for your crappy landing

- you thought/dreamt about flying a Learjet

- you always dream you are flying

- you don't think of weather as good or bad, but rather as VFR or IFR

- you blame the crosswind and the turbulence for every little thing

- you know the formula for 'Lift'

- you know how to draw the Drag graph

- you say Charlie-Romeo-Two / Echo-Six-Bravo instead of CR-2 / E6B

- you constantly say "stand by" instead of 'wait, hang on, etc' when someone asks you a question

- you get in a car and first thing you think of is 'checklist'

- you are at the airport and you can name all the planes for hours no prob

- you get turned on by the sound of an a/c engine

- the sound of the engines spooling up on a 747 at takeoff gives you an orgasm

- you would rather fly than have sex

- you have seen Top Gun

- you enjoy interpreting TAFs to our friends

- when you do a 60 degrees steep turn in a piper warrior, you think youre in a fighter jet

- you love playing Flight Simulator games, if not, any aeroplane games that involves flying

- "affirm" and "negative" replace "yes" and "no" in your daily speech

- you pull out your weight and balance chart while loading your car

- The back seat of your car is full of VTC, WAC, VNC, ERC, TAC charts, and all other aviation junk

- you always try to keep the RPM in your tachometer constant while driving

- you are always the first point of contact to your friends whenever theres something new in aviation

- you always acknowledge any request made by replying "roger, wilco"

- you have busted airspace at least once in your flying

- you tend to look around for people before starting your car, making sure its 'clear'

- you know what Induced drag & Parasite drag is

- you use your Wizwheel to work out the fuel flow for your car

- you always think your car is a plane

- you have tried Avgas 100LL in your car at least once in your lifetime

- you always stare at captains when you see one at major airports

- you apply back pressure on the steering wheel on dirt roads

- you always look at your watch while driving, estimating your ETA

- you never trust the weather person on tv, you always check NAIPS or ATIS
....

________________________________________________________

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!"

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."



Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."



Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."



Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."



Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."



Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."



Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."



Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.

What is your destination?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!"

Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!"



Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."



Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."



Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."



Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: "Roger, we'll check the car on the runway."



Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."



Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"



Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."



Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."



Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."

Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"



Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben."

Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik! "



In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.

Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"

Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."

737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander!?"

Tower: "Natuerlich! Ein Bayer haett' das schon laengst gemerkt."



Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."

Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen!"

Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser."



Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right "

Pilot: "If you mean a 737...?"

Controller: "Yeah, you got it, you got it!"



Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."



Muenchen II

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."



Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."



Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"



Tower: "You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"

Pilot: "Give us another hint, we have digital watches!"



Tower: "Mission 123, do you have problems?"

Pilot: "I think, I have lost my compass."

Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"



Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."

Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."

Pilot: "Please confirm: two hours delay?"

Tower: "Affirm."

Pilot: "In that case, cancel the good morning!"



Pilot: "Tower, request permission to enter zone XY."

Tower: "Negative."

Pilot: "Tower, did you say Negative?"

Tower: "Affirm."

Pilot: "Understood Affirm. I will call you leaving the zone."



Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "again."

Tower: "Arghl, give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."



Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"

Tower: "Yes."

Pilot: "Yes, what?"

Tower: "Yes, SIR!"



Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"

Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewoelkung."

Pilot: "Wie koennen Sie zehn Achtel haben?"

Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus."



Pilot: "Good morning, Sir."

Controller: "Don't call me 'Sir', I have to work for my money"



Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten Landung: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind."

Pilot: "Macht aber nichts, die klatschen trotzdem."

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Maverik-JG4,

> Pilot als Spaßvogel
> Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die
> Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän: "Sehr
> geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin
> heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl.
> Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz
> denkt, wir wären ausgebucht."
>
> Irrwege
> Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren
> wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend.
> Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern.
> Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum
> unterdrücken konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns verfahren"
>
> Weiter Weg zur Startbahn
> Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort
> hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die
> am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten,
> bis wir in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke
> fliegen wir jetzt."
>
> Geduld gefragt
> Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf
> dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren,
> ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25
> Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier
> unlösbare Probleme."
>
> Fehlende Treppen
> Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca
> blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte.
> Dann kam eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste,
> wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet,
> so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen.
> Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein
> Weilchen gedulden."
>
> Überraschende Landung
> Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn
> geflogen.
> Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf. Als
> wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich
> meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt,
> dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten
> Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."
>
> Anschnallen bis zum Schluss
> Flug von Leipzig nach Köln/Bonn, relativ kleine Maschine und
> ausschließlich sehr ernste und konzentrierte Geschäftsreisende. Nach
> der Landung kam folgende Ansage des Co-Piloten: "Da unsere Piloten
> deutlich besser fliegen als fahren, bitten wir Sie, solange angeschnallt zu
> bleiben, bis die Maschine die endgültige Parkposition erreicht hat."
>
> Schuldzuweisung
> Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage aus dem
> Cockpit: "Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der erste
> Offizier."
>
> Klatschen an falscher Stelle
> Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und
> vollständigem Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte.
> Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten,
> wir seien gelandet. Dann kam aber eine Durchsage des Kapitäns:
> "Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es ist relativ normal, dass wir
> vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."
>
> Optimismus
> Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage: "Im Fall eines
> plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran und seien
> Sie optimistisch!"
>
> Mutmacher
> Auf einem Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der
> Pilot diese Durchsage:
> "Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden, sind
> wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann genauso schlecht
> wie hier."
>

quote:

Zitat von Heba01:

> Irrwege
> Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren
> wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend.
> Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern.
> Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum
> unterdrücken konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns verfahren"

Dabei ist Köln nicht so ein kuddel muddel an rollwegen wie andere Airports...
Aber Trotzdem geile Sachen mit dabei

Ich finde diesen immer noch einer der Besseren neben den Funksprüchen der SR71ern.

Speedbird 206: "Top of the morning, Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active runway."
Ground: "Guten Morgen. You will taxi to your gate."
The big British Airways 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by a moment, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with arrogant impatience): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): Yes, in 1944. In another type of Boeing, but just to drop something off. I didn't stop."

"Kabul kurz vor Weihnachten 2004. Ein Kollege und ich wollen beide unbedingt nach Hause - er nach Australien, ich nach Neuseeland. Der Flugbegleiter des KamAir-Fluges lässt uns gerade noch rein, mit den Koffern in der Hand. 'Wir müssen uns beeilen, es gibt kaum Sicht.'

Dann sitzen wir beide da, halten ausnahmsweise Händchen, denn wir sehen nicht einmal mehr den Rand der Piste, so sehr schneit es.

Der Pilot startet, reißt die Maschine hoch und im Steilflug geht es immer weiter nach oben. Dann die Ansage 'Ich glaube, das ist hoch genug für die Berge, aber ich bin nicht sicher, ich kann wirklich gar nichts sehen.'

Nach ein paar weiteren Minuten: 'Ich werde es jetzt einfach versuchen!'"

"Durchsage des Kapitäns: 'Da wir nun unsere endgültige Flughöhe erreicht haben, dürfen Sie Ihre Sitzplätze verlassen. Leider bleibt das Café auf der Tragfläche heute wegen der draußen herrschenden Temperaturen geschlossen.'"

"Düsseldorf - Helsinki: Der Flieger aus Helsinki hat zwei Stunden Verspätung. Als der Flieger endlich da war, sah man von Weitem die Passagiere taumelnd aussteigen. Warum?

Die Stewardess meinte nur: 'Ach, in Helsiki war bestimmt 50 Zentimeter Eis auf der Landebahn. Ich freue mich schon auf die Landung dort, der Pilot ist neu und vorher für Qantas geflogen.'"

"Inlandsflug in Venezuela mit einer kleinen Cessna von La Paragua nach Canaima. Nach Erreichen der Flughöhe macht es sich der Pilot (ich sitze neben ihm) bequem und schlägt doppelseitig die Tageszeitung auf, die er erst kurz vor der Landung wieder aus der Hand gibt."

"Oslo-Trondheim: Wir saßen relativ weit vorne und konnten durch die geöffnete Cockpittür sehen. Der Pilot und seine Co-Pilotin stritten sich wirklich lautstark auf Norwegisch. Offensichtlich gab es erhebliche Differenzen über die Einstellung der Schubhebel zum Start. Jedenfalls stellte die Co-Pilotin ein, der Pilot nahm sie zurück, sie wieder höher gestellt, er wieder zurück (mittlerweile 150 Knoten auf der Startbahn).

Sie schlug ihm auf die Finger, er schlug zurück. Irgendwie hob dieses Ding ab, und der Streit ging lauthals weiter. Die Co-Pilotin stand auf, schlug die Cockpittür zu, diese ging von allein wieder auf... sie schmiss irgendwas zu ihm rüber...

Über Trondheim war die Co-Pilotin so sauer, dass sie gar nichts mehr gemacht hat."

"Los Angeles - Düsseldorf: Der Kapitän sagte, er werde die einstündige Verspätung wieder 'rausholen'. Über dem Kanal in 11.800 Metern Flughöhe die Durchsage: 'Wir landen in Kürze in Düsseldorf!' Dann ging es rapide abwärts, in schlimmen engen Kurven, jeweils mit Kondensstreifen. Die Flugbegleiter hockten blass auf ihren Klappsitzen. Dann waren wir über der Landebahn... Touchdown!

Es rappelte und quietschte. Die Passagiere klatschten, meine Frau meinte: 'Hoffentlich ist das nicht zu früh!' Dann gab es einen gewaltigen Schlag. Die Maschine stand. Totenstille! Der Kapitän meldete sich: 'Wie Sie sicher bemerkt haben, sind wir soeben in Düsseldorf gelandet.' Die Maschine stand zwischen den Scheinwerfern am Ende der Bahn."

"Girona (Spanien) - Hannover: Endlose Warterei mit der ewig gleichen Durchsage '... delay by personality reasons....' Mit etwa 4 Stunden Verspätung erreichen dann Pilot und Kopilot die Maschine. Beide ziehen ihre Golftaschen hinter sich her..."

"Kopenhagen - Griechenland: Kabinendruck noch ok, Triebwerkgeräusche unrund. Die Kabine ist nicht mehr hundertprozentig dicht und neben dem Sitz am Fenster total vereist. Als die Stewardess Getränke serviert und fragte, ob ich meines mit Eis will, habe ich nur geantwortet: 'Ohne, ich portioniere nach Bedarf vom Sitz aus.'"

"Teneriffa - Nürnberg: Der Kapitän erklärt, dass wir gerade über Toulouse fliegen: 'Oh entschuldigen Sie, Sie können die Stadt ja gar nicht sehen, weil sie genau unter uns ist. Moment mal, ich lasse die Fläche hängen.'

Daraufhin kippt die Maschine nach links, bis die Fenster fast senkrecht unter uns und die Lichter von Toulouse zu sehen sind. Passagiere schreien vor Angst.

Daraufhin der Kapitän: 'So, jetzt kommt die andere Seite auch noch dran.' Die Maschine geht wieder in eine ebene Lage und kippt genauso schnell nach rechts, bis die Lichter unter den rechten Fenstern zu sehen sind.

Erneut Angstschreie! 'Und nun wünsche ich weiterhin einen guten Flug nach Nürnberg.'"

"Privatflug Los Angeles - München: Ich erzähle unserem Piloten von den hier aufgeschriebenen Erlebnissen.

Seine Antwort: 'Kein Problem, such Dir Deine Lieblingsstory raus und wir versuchen, sie nachzuspielen!'"

quote:

Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,
haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."
***
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal eine halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
***
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Mehmet ist krank ...

Er ruft morgens seinen Chef an und sagt:

"Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin Ich gehe zu meiner Frau, die
verwöhnt mich dann und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme -
übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

das Leben besteht aus 4 Flaschen...


Scheisse............. wir sind schon bei der 3...

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)