Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss unter anderem eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, doch das Glas ist genauso leer wie am Tag zuvor. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Neine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufgebracht."

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!

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Gretel: NÄÄÄ MANN ICH BINN AM KACKEN.....

Sitzt eine Raupe auf einem Ast und sieht ein
frisches, grünes Blättchen. "Wenn ich
über den Ast zum Blättchen krieche und es
fresse, habe ich mein Mittagessen." Denkt sich die
Raupe und macht sich auf den Weg. Weiter oben auf
dem Baum sitzt ein Vogel. Er sieht die Raupe,
sieht das Blättchen und denkt sich: "Wenn die
Raupe zum Blättchen kriecht und es frisst, mache
ich einen Sturzflug und habe mein Mittagessen."
Auf dem Dach sitzt eine Katze. Sie sieht den
Vogel, sieht die Raupe und sieht das Blättchen.
"Wenn die Raupe das Blättchen frisst macht der
Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, ich
mache einen großen Sprung und habe mein
Mittagessen" malt sichdie Katze aus. Also
kriecht die Raupe zum Blättchen und frisst
es. Sofort macht der Vogel einen Sturzflug
und frisst die Raupe, die Katze macht einen
riesen Sprung - und landet in der Pfütze.
Und die Moral von der Geschichte? - Je
länger das Vorspiel desto feuchter die
Muschi.

--Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer

Ich habe da mal ein paar ERNSTHAFTE FRAGEN:

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot
gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht,was machen Blauwale
falsch?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum
nicht an der Innenseite der Tube?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts
fährt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie
würgt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?
Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven woraus
ist Babyöl?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade
beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und
sie aus dem 2. Stock wirft landet sie mit der
Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?
Achso und kann man aus einem Dackel einen
Luftballon knoten weil andersrum gehts ja auch?

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Probiers maaaaaal miiiiiiiit gemüüütlichkeit
mit Ruhe Sex und Zärtlichkeit
und werf die blöden Spermien über Boooooord
und wenn du steeeeehts Gemütlich bist
treibs überall woooos üblich ist
und tu es ganz egal an welchem Oooort

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben Brüstels. Löchels bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots. Wenns Rots da sind, kommen Schwänzels nicht, weil die beiden sich nicht vertragen! Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen. Daraufhin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter gucken. Der darauf folgende Prozess dauerte 9 Monate. Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Daraufhin war wieder Ruhe im Haus!

Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mir sechs Familien. Da besuchen die Schwänzels auch schon mal die Ärschels am Hintereingang oder die Mündels oben unter dem Dach. Komischerweise immer genau dann, wenn Rots bei Löchels sind. Und wenn Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels dabei. Und bei Löchels wird oft der Rasen gemäht!

FRONTBERICHT:
In der Nacht von Samstag auf Sonntag rückte
General Stoppel über den Brusthügel nach
Bauchhausen vor und besetzte die Haarburg.
Leutnant "Mittelfinger" wurde beauftragt den
Wald zu durchkämmen. Nach dem er eine geheimen
Eingang entdeckt hatte, rückt Major Zipfel mit
strammer Haltung in den Graben vor. Er wurde
jedoch beim 3mailigen Versuch in die Tiefe
vorzustoßen von Oberst Regel aufgehalten.
Feldwebel Steif ist daraufhin gefallen!!

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf
und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die
"Wiesenhof"-Schlampe
ihre Schenkel breit gemacht hat".

Wie nennt man einen französichen Frauenarzt
???


Monteur de la Votz ;-)

Ein Mann geht in eine Apotheke hebt beide Hände und lächelt, die Apothekerin fragt ihn, "brauchen Sie Handcreme?"
Darauf er: "Ne ich will 10 Viagra, meine Freundin kommt bald zu Besuch"
Die Apothekerin lächelt zurück und verkauft ihm die Pillen.
Tags darauf kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt beide Hände, die Apothekerin fragt erschrocken." was , schon wieder 10 Pillen das kann doch gar nicht sein ?" darauf er: " ne, ich brauch Handcreme, meine Freundin ist nich gekommen!!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich war.
Schon seit Längerem spielte Sie mit dem Gedanken,
dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete,
begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war,
zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde Ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben diese Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn Sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte Sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten!



Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

..... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine

Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: “Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!” Die beiden sind erleichtert und umarmen sich “…Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!” Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. “Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!” Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber denoch wissen, wieso er gelacht hat. “Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!”

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte daran denken, wie meine Beerdigung aussehen wird..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
Peter: "Der spielt Fußball!"
Lehrer: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
Bernd: "Der spielt Schach!"
Lehrer: "Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"
Fritzchen: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
Lehrer: "Was? Äh, ja, warum nicht?!"

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"
Fritzchen: "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich."

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen
Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun, das war als sich das Schaf
eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und
denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war
dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" - "Das war, als sich die
hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Was
war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte."

200 "Pferde" unter der Haube, und ein Esel hinterm Lenkrad

zwar schon etwas älter aber immer wieder gut:

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine endgültige Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt unsere Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Wetter, und wir werden pünktlich ankomm...
Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Dann Stille, die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen in ihren Gesichtern. Die Chef-Stewardess weiß auch nichts, seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden. Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von hinten sehen!!"

Aus dem Flieger Magazin:
Eine träge dahinfliegende Hercules C-130 bekommt Besuch von einer flinken F16. Deren Pilot möchte es seinen Kollegen zeigen und funkt: "Hey, schau dir das mal an!"
Er macht eine Rolle, zieht steil in den Himmel und durchbricht mit einem lauten Knall die Schallmauer.
"Na, wie war das?"
"Ach ja, ganz nett, aber jetzt pass du mal auf!"
Über fünf Minuten lang passiert überhaupt nichts, die große Maschine fliegt stur weiter geradeaus. Dann meldet sich der Transporterpilot zurück.
"Und? Wie war das?"
"Äh, was genau meinst du?", fragt der verwirrte Jet-Jockey.
"Na, ich bin aufgestanden und habe mir die Beine vertreten, war kurz hinten auf dem Klo und hab mir auf dem Rückweg einen Kaffee und ein Stückchen Kuchen geholt!"

! >.<

Den letzten kenn ich anders bzw. besser:

A young guy in an F-15 fighter was flying escort for a B-52 and generally being a nuisance, acting like a hot-shot, flying rolls around the lumbering old bomber.
The hot-shot said over the air: "Anything you can do, I can do better."
The veteran bomber pilot answered: "Try this hot-shot."
The B-52 continued its flight, straight and level.

Perplexed, the hot-shot asked: "So? What did you do?"

"I just shut down two engines, kid."

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Und noch einer:

There’s a story about the military pilot calling for a priority landing because his single-engine F-16 jet fighter was running "a bit peaked." Air Traffic Control told the fighter jock that he was number two behind a B-52 that had one engine shut down.
"Ah," the F-16 pilot remarked, "the dreaded seven-engine approach."

Aus dem Sturmovik Forum gechanhait.

Untersuchungen haben ergeben, trinken ergibt die gleiche Entspannung wie YOGA.

Hier ein paar Beispiele:

Savasana
Position totale Entspannung.



Balasana
Diese Position bringt Ruhe und Frieden.


Setu Bandha Sarvangasana
Diese Position beruhigt dasHirn und muede Beine.


Marjayasana
Diese Position stimuliert die Wirbel.



Halasana
Exzellent fuer Ruecken- und Genickschmerzen.



Dolphin
Exzellent fuer Schulter, Oberkoerper, Arme und Beine.



Salambhasana
Gute Uebung fuer Nacken, Bauch, Ober- und Unterschenkel.



Ananda Balasana
Diese Position ist gut fuer massage der Hueftgegend.



Malasana
Diese Position staerkt die Gelenk und Rueckenmuskeln.



Also.. tut endlich was für eure Gesundheit ..

mfg

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: BZB_FlyingDoc,

beim 2. Alki; auf dem Plakat steht : "wenn du zur Abschlussklasse gehörst"