Dass ein kleines Kind solche versauten Texte schreibt

vllt is es ja auch nur verarschung
weiss man ja nie
aber wenn es echt ist, haben die eltern wohl einiges zu erklären

Grad im Radio ne Autowerbung:

Er: Schatz, wenn deine Mutter vorbei kommt,kann ich da in was bequemes schlüpfen?
Sie: klar,Spatzl
Er: Danke.... man hört ne Tür zuschlagen und Motorengeräusch

http://cgi.ebay.de/Approach-Light-ALS-Anflugbefeuerung-...QQrdZ1QQcmdZViewItem

quote:

"Schatz, diese Lande-Lampe... warum heben wir... hebst Du die eigentlich auf?"

Sie bieten daher auf einen Scheinwerfer/Lampe eines Approach Lights Systems (ALS).

Das Teil hat einen Durchmesser von ca. 43cm und ist ca. 40cm tief. Das Material ist anscheinend Eisen/Metall, bringt daher auch schon geschätze 6 Kg auf die Waage. Die Lampe besteht zum einen aus dem Hauptscheinwerfer, als auch einer kleineren Lampe. Der Zustand ist selbstverständlich gebraucht. Ich kann nicht sagen, ob die Lampe noch funktioniert oder nicht. Das Innenleben ist aber komplett vorhanden und ist schnell erreichbar - einfach die Flügelmuttern aufschrauben. Die Lampe ist von der Firma Siemens und wurde bis vor 4 Jahren am Flughafen Siegerland benutzt. Die Lampe ist legal erstanden - also nicht einfach irgendwie 'abgeschraubt'.

(Meine Freundin findet den Scheinwerfer "doof", aber ich bin mir sicher, dass er sich in einem Clubheim oder Hobbyraum sehr gut machen würde... und demnächst stell' ich mal ein paar von ihren zig Handtaschen oder Schuhen hier bei eBay rein - die finde ich nämlich auch doof...)

Nach erfolgreicher Überweisung verschicke ich den Artikel per versichertem Versand mit Hermes.

Ich versteigere in einer Privatauktion - daher nach EU-Recht keine Garantie oder Rücknahme.

Ist der Geil!!

quote:

Zitat von BTB:
Grad im Radio ne Autowerbung:

Er: Schatz, wenn deine Mutter vorbei kommt,kann ich da in was bequemes schlüpfen?
Sie: klar,Spatzl
Er: Danke.... man hört ne Tür zuschlagen und Motorengeräusch

Ja, gestern auch zum ersten Mal gehört!

http://de.youtube.com/watch?v=W7sORaE9qkQ&feature=related

• WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
  
• WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
  
• WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
  
• WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?
  

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:

• WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
  
• WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
  
• WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
  
• WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
  
• WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
  
• WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?
  

Und weiter:

• WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
  
• WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
  
• WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
  
• Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
  
• Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
  
• Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
  
• Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
  
• WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
  
• Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
  
• WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
  
• WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
  
• Wenn wirklich nichts an Teflon haften bleibt, wieso haftet dann das Teflon an der Pfanne?
  

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Foo.bar,

quote:

Zitat von Foo.bar:

• WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
  Weil es schlimmer ist, wenn die Pizza kalt wird.
  
  
• WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
  Zuschauer?
  
  
• WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
  Um das Gewissen zu beruhigen.
  
  
• WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?
  2 für den Hund.
  

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:

• WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
  Weil sie immer selbst ganz erstaunt sind, wie gut sie das können.
  
  
• WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
  Das solltest Du besser diesen Computer in "Per Anhalter durch die Galaxis" fragen.
  Es könnte allerdings etwas dauern.
  Oder frage besser gleich die Mäuse.
  
  
• WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
  Ist ja in Vista behoben.
  
  
• WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
  Geschirr ist empfindlich.
  
  
• WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
  Weil sich Mäuse für so was nicht hergeben und außerdem keine Zeit haben, da sie mit der Beantwortung deiner Frage beschäftigt sind.
  
  
• WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?
  Einige Menschen in den USA tun das.
  

Und weiter:

• WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
  Um kinetische Energie zu übertragen?
  
  
• WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
  Damit die Waschmittel- und Weichspülerhersteller noch mehr verkaufen können.
  
  
• WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
  Weil sie nicht lebensmüde sind?
  
  
• Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
  Per Hubschrauber.
  
  
• Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
  Das werden sie dir nicht verraten können, da sie deine Frage nicht lesen können.
  
  
• Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
  Daran kann ich mich nicht mehr erinnern.
  
  
• Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
  Konrad Duden war Legastheniker, also ist sowieso alles falsch.
  
  
• WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
  Keine Ahnung.
  
  
• Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
  Wenn sie dann Tee trinken, ja.
  
  
• WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
  Weil Schafe nicht dumm sind und sich bei Regen unterstellen.
  
  
• WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
  Auch an Sonn - und Feiertag offen?
  
  
• Wenn wirklich nichts an Teflon haften bleibt, wieso haftet dann das Teflon an der Pfanne?
  Weil das Teflon mit einer Methode an der Pfanne angebracht wird, wie die Pfanne bei normalem Gebrauch nie benutzt wird.
  

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Ventox,

XKCD for teh win

The difference:

Am Anfang...

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."

Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau die Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse und Olivenöl gegeben."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast
einen zweiten Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, auf dass seine geliebten Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.

Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu
kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, fettarm und vor wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mögen und trotzdem satt werden könnten.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: Klar - ne extra große Portion, aber mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

Ein Klassiker:

Eines Nachts bringt ein junger Kerl seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, wird
ihm sehr warm und er ist total aufgegeilt. Mit einem Anflug
von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand
und sagt zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrueckt, meine Eltern koennten uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn
wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich
kann das einfach nicht tun !!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte,
tus fuer mich..." Ploetzlich geht das Licht im Treppenhaus an,
und die Schwester des Maedchens erscheint blinzelnd im Pyjama
und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder
wenn sie nicht, dann eben ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er auch selber runter und macht es. Er wuerde auch die
Nutte vom 6. Stock holen notfalls. Aber um Gottes Willen, sag
dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

http://de.youtube.com/watch?v=FVbf9tOGwno&feature=related

Es ist verboten toten Kojoten die Hoden zu knoten! Denn mit Knötli im Hödli ist Vögli unmögli!

ist der schlecht))

Eigentlich müsste man Orgasmus mit „H“ schreiben, denn die größte erogene Zone der Frau ist nicht zwischen ihren Schenkeln, sondern zwischen ihren Ohren. Ich werde nie vergessen, wie mich eine Frau schwer erregt aufforderte: „Sag mir etwas, was noch nie ein Mann einer Frau ins Ohr geflüstert hat!“ Ich überlegte eine Weile und hauchte ihr ins Ohr: „Laserdrucker.“ Die Nacht über hatte ich lange Zeit, darüber nachzudenken, warum das wohl die falsche Antwort gewesen sein muss.

[ Eckart von Hirschhausen ]

Dad Ding muss ich mal meiner Freundin erzählen.
Das Gesicht möchte ich sehen.

Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat