[QUOTE]Zitat von BZB_FlyingDoc:

Schottisches Kochrezept: [QUOTE]

des elektrikers: "Keine Angst...da ist kein Strom drauf..."
des LKW- Fahrers:"*Schnarch*"

Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf ( für "ich), dann auf seinen Bauch( für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte " verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss. " Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: " Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
***
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zperrt ihn nach draussen - in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund wimmelt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht!!!" Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden."

quote:

Zitat von BTB:
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zperrt ihn nach draussen - in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund wimmelt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht!!!" Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden."

Erinnert mich aus einem unerfindlichen Grund an SAW

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des
Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit
drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,
die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist
sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal
machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

Drei US-Amerikanische Veteranen kriegen eine Sonderbezahlung für besondere Verdienste

"Sie drei werden gemessen und die gemessene Länge wird mit 1000 multipliziert ihre Bezahlungssumme ergeben, sie selbst können entscheiden von wo bis wo gemessen werden soll!"

Der ausführende Soldat fängt beim ersten Kandidaten an "Von wo bis wo wollen sie gemessen werden, Soldat?" - "Von den Füßen bis zu den Haarspitzen, Sir!" 188cm ---> 188000$

"Und sie, Soldat?" fragt er den nächsten

"Von den Füßen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" erwiedert der und streckt die Hände in die Luft 220cm ---> 220000$

Als er zum dritten Kandidaten kommt fragt er: "Und sie Sergeant?"

"Von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir"

Als der Sergeant ausgepackt hat und der Soldat anfängt zu messen fragt er plötzlich: " Ja wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"



"Sir, in Vietnam, Sir!"

Was ist eine P-400??

das ist die P-40 die eine "Zero" hintendran hat

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!" "Und womit kommt Ihr zurück?" "Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe

es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die

Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen ...!"

Ein Mann steigt in einene Fahrstuhl. Er fährt ein paar Stockwerke, dann steigt eine Frau ein. Die Frau leckt der Zunge über ihre Lippen und schaut den Mann sündig an. Dann reíßt sie sich die Kleider vom Leib und sagt: "Mach, dass ich mich wie eine ichtige Frau fühle". Der Mann überlegt kurz, dann öffnet er sein Hemd, schmeißt es auf den Boden und sagt zu ihr: "Einmal waschen und bügeln".

Drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

quote:

Zitat von -luwi-:

Die letzten Worte ...

…eines Elektrikers: „Was'n das für'n Kabel…?”