quote:

Originally posted by URlNSTlNKT:
In drei Tagen ist Muttertag! Oder wie wir hier im katholischen Köln sagen: St. Ödipus.

Wenn man Mutti keine Blumen schickt, muss das nicht unbedingt böswillig sein, oder? Vielleicht hat man nur die Adresse vom Heim vergessen.

9live macht sogar Werbung für den Muttertag: "Reife Frauen warten auf Deinen Anruf!"

??
Was soll uns dieser Post sagen?

An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Geil!

Zu geil

Die Geschichte ist frei erfunden und kursiert schon seit geraumer Zeit in mehreren Varianten im Netz. Den erwähnten "Criminal Lawyer Award Contest" gibt es nicht.

GLüCKSWITZ ....

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "žverstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"žLiebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "žGanz einfach. Ich wette".

"žWetten?", fragte der Vorstand "žWas für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"žDas ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"žNun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"žSelbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "žAbgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"žKlar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"žNa gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "žWas ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Hier hab ich mal wieder einen für Foo.bar. Da die meisten hier kein Problem mit Englisch haben übersetz ich ihn nicht (kommt so besser )

Know Your Client



A motorcycle officer stopped a man who ran a red light. The guy was a real jerk, demanding, "Why am I being harassed by the Gestapo?!"


The officer calmly told him of his violation.


The man erupted in a tirade, questioning the officer's ancestry and sexual orientation in explicit terms.


The officer took it in stride, saying nothing. When he finished writing the citation, he put "AH" in the corner and then handed it to the man to sign.


The man demanded to know what "AH" meant.


The officer stared straight into his eyes and said, "That's so when we go to court, I'll remember that you were such an asshole!" and then returned to his cruiser.


The violator's bad record meant that he would lose his license, so he hired a hot-shot attorney to represent him. The defense attorney called the officer to the stand and asked, "Officer, is there any particular marking on this citation you don't normally make?"


"Why, yes, sir, there is. Near the bottom there's an underlined 'AH.'"


"What does 'AH' stand for, officer?"


"Aggressive and hostile, sir."


"Aggressive and hostile?"


"Yes, sir."


"Officer, are you sure it doesn't stand for 'asshole'?"


The officer grinned. "Well, sir, you know your client better than I!"

Stimmt das wirklich, das die Meisten von euch "kein Problem mit Englisch haben"?
Oder hätte, außer mir, sonst noch jemand gerne die deutsche übersetzung?
Ich fühle mich dadurch nämlich irgendwie ausgegrenzt.
Komisch, als ich mal im englischsprachigen Forum etwas auf deutsch schrieb, wurde ich von mindestens einem deswegen gerügt.
Und zwar von einem Deutschsprachigen.

quote:

Originally posted by Heba01:
Hier hab ich mal wieder einen für Foo.bar. Da die meisten hier kein Problem mit Englisch haben übersetz ich ihn nicht (kommt so besser )

Ist kein richtiger Witz, aber irgendwie schon recht lustig was in UBI Foren so alles abläuft... ya !

http://forums-de.ubi.com/eve/forums/a/tpc/f/356102862/m...291094955#5291094955

Einfach mal 5 Minuten Zeit nehmen, komplett durchlesen und auf sich wirken lassen!

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Rinreiber,

Schlüter-BUMP

Wo ist der eigentlich abgeblieben?

quote:

Ist kein richtiger Witz, aber irgendwie schon recht lustig was in UBI Foren so alles abläuft... ya

Geil! Dagegen ist es hier ya ritschtitsch langweilisch

quote:

Originally posted by Rinreiber:
Ist kein richtiger Witz, aber irgendwie schon recht lustig was in UBI Foren so alles abläuft... ya !

http://forums-de.ubi.com/eve/forums/a/tpc/f/356102862/m...291094955#5291094955

Einfach mal 5 Minuten Zeit nehmen, komplett durchlesen und auf sich wirken lassen!

Die hamse echt nicht alle ...

Erinnert mich auch so ein bißchen an das hier-

http://www.youtube.com/watch?v=ax7PVR3sdIU

quote:

Originally posted by Rinreiber:
Ist kein richtiger Witz, aber irgendwie schon recht lustig was in UBI Foren so alles abläuft... ya !

http://forums-de.ubi.com/eve/forums/a/tpc/f/356102862/m...291094955#5291094955

Einfach mal 5 Minuten Zeit nehmen, komplett durchlesen und auf sich wirken lassen!

Es gibt normale Menschen, und es gibt Ghetto-Gangsta ( ya, *zeniserte beleidigungen*, alda )

Das ist zu gut

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: riederbirk,

Ich könnte Scheiße schreien

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Heba01,

quote:

Originally posted by Rinreiber:
Erinnert mich auch so ein bißchen an das hier-

http://www.youtube.com/watch?v=ax7PVR3sdIU

Ist doch der selbe Typ, der auch bei nem CS-Spiel so ausflippt.
An der Stimme erkannt.

Frauen und Computer, eine ewige Feindschaft?

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen ...

Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ...
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ... Sorry.

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus?

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ...
Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass
er nicht vorhanden ist ...

Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kundin: Aha! Danke.

Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.

Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kundin: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kundin: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kundin: Passiert nichts ...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ...

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kundin: Sieben, groß oder klein

Die Kundin kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kundin: Fünf Sterne.

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kundin: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.

Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

IBTL

Ubi_Marc in da house

@ Dierk3er: keine Ahnung ob das der selbe ist...? Flippen doch ziemlich viele bei CS aus!
Wenn man sich so das erste mal mit nem scharfen Handtuch den Flaum von der Oberlippe streichen muß kann man schonmal ziemlich mies drauf sein...

quote:

Originally posted by Dierk3er:
IBTL

quote:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höe meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme
ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt
nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab -
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt
runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und kippe das Ding über's Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus.
"Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so nen doofen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten
Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie
der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus.

völligst fett

Ostfriesenwitze
Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...


Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"!

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"
"Was?" fragt der andere.
"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."
"Warum?", will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter..."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Was ist ostfriesischer Dreikampf?
Lesen, Rechnen, Teebeutel-Weitwurf.

Was sind die Rangabzeichen beim Militär?
Drei Sterne - Kann lesen, schreiben und rechnen.
Zwei Streifen - Kann telefonieren und lesen.
Ein Haken - Kennt jemanden, der lesen kann.

Warum ist bei Ostfriesen ein Bein länger als das andere?
Damit sie auch am Deich gerade stehen können.

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in Kühlschrank?
Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen.

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreisst sie mir immer."

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn Sie auf Toilette gehen?
Ist doch klar, damit keiner durch das Schlüsselloch gucken kann!

Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein.
"Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!"
"Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?
Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."
Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe?
Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.

Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett?
Weil sie immer von der Stange gefallen sind.

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann?
Er sagt: "Da kommt eener und bringt noch twee mit."

Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: "Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland."

Was machen Ostfriesen, wenn sie eine Schlange sehen?
Sie stellen sich hinten an.

Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
Damit sie nicht so weit rausschwimmen.

Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft?
Klar, ein Dumdumgeschoß.

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn:
"Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen."
Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück.
Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus."
Also wirft er die Säge an.
Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"
Ein Ostfriese fragt seinen Freund:"Glaubst du der Mond ist bewohnt?" "Na klar, da ober scheint doch Licht."

Der perfekte Tag für einen Mann:



06.00 Wecker klingelt

06.15 Einen geblasen bekommen

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Einen geblasen bekommen

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzköpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

Aufklärung
Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

Beweis, dass Frauen schlecht sind

Als erstes stellen wir fest, dass man in Frauen viel Geld und Zeit investieren muss. Frauen sind also das Produkt von Zeit und Geld.

Frauen = Zeit x Geld

Und wir alle wissen ja: "žZeit ist Geld!"

Zeit = Geld

Deshalb setzen wir ein und erhalten:

Frauen = Geld x Geld = (Geld)²

Und außerdem gilt ja "žGeld ist die Wurzel allen übels!"

Geld = Wurzel aus übel

Wir setzen wieder ein und erhalten:

Frauen = (Wurzel aus übel)²

Wir haben mathematisch bewiesen:

Frauen = übel



Hmm Wurzel Zeichen gibts nicht....Admin

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: BTB,

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ˚ C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit
Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer
zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net
des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an
sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn
scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's
bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro varegga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"