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Originally posted by MiGCap:

Nur geil !! Wo ist denn das her ??

Was für ein Waschlappen

Ruhe da, Du PinkyDingens

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Originally posted by Oberfeldmaus:
Nur geil !! Wo ist denn das her ??

Hat mir ein Freund heute geschickt ...

Veltins ist zwar nicht so mein Ding, aber wenn man es mir hinterhertragen würde…

Ein Märtyrer, fürwahr - und mit Sicherheit einer der Top-Favoriten für den "Man of the year - award" !

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: <Hetzer_XIII>,

noch besser




Gruß Hasi

Wie war das?

Er trägt die Verantwortung

Typisch Frau:

Erst jammern sie 'rum: "Wir sind auch Menschen! Wir wollen Gleichberechtigung! Gegen die Unterdrückung!" Bla, bla bla...

Und dann nöhlen sie wegen solch' Bilder

Am Grenzübergang wird ein Lastwagenfahrer gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lastwagens und sieht einen Elefanten, an dem an jeder Seite des Bauches eine Brötchenhälfte klebt. "Und was ist das?" - "Darf man nicht einmal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld. Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben." - "Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund. - "Die hat er sinnlos verprasst!"

Klaus handelt mit Herrenhosen. Als seine Frau erkrankt, muss er sein Geschäft vorübergehend schliessen. Er hängt ein Schild an die Tür mit der Aufschrift: "Wegen Krankheit meiner Frau ist mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht
mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

Kenn'se den...?

Ubisoft bringt wieder ein IL2-Addon raus ohne nervige Hintergrundprogramme

Muahahahahahahaha rofl
Gruß Hasi

Zum Thema Weihnachten und Geschenke bei Promis:



Vladimir Putin behält für sich, wem er was zukommen läßt, ist sich aber sicher, daß die Beschenkten strahlen werden.

bin laden und bush spielen schach. wer gewinnt?


bin laden natürlich.

warum?

bush fehlen zwei türme

Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere fünf Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:

"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Gruß Hasi

wenns geladen hat auf "Clicky" drücken!

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet: "Wenn du entdeckst, dass du
ein totes Pferd reitest, steig ab."
Im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in
dieser Situation handeln:

* Wir besorgen eine stärkere Peitsche
* Wir wechseln die Reiter.
* Wir sagen: "So haben wir das Pferd schon immer geritten."
* Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
* Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde
reitet.
* Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
* Wir bilden eine Task-Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
* Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu
lernen.
* Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
* Wir ändern die Kriterien, die besagen, wann ein Pferd tot ist.
* Wir kaufen Leute von aussen ein, um das tote Pferd zu reiten.
* Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie
schneller werden.
* Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein als dass man es
nicht noch schlagen könnte".
* Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des
Pferdes zu erhöhen.
* Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater
gibt.
* Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lasst.
* Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger"
tot ist.
* Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote
Pferde zu finden.
* Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
* Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Soweit diese Informationen. In letzter Zeit haben sich einige
Ergänzungen dazu ergeben:

* Wir besuchen teure Seminare um mehr über die Lebensgewohnheiten
toter Pferde zu lernen.
* Wir beschäftigen externe Berater, die erklären, wir müssten
Personal entlassen, um das tote Pferd preiswerter zum traben zu
bringen.
* Wir outsourcen das tote Pferd. Der Subunternehmer kann es
wahrscheinlich besser reiten.
* Wir gründen eine neue Firma und gehen mit dem toten Pferd an
die Börse ....

Hängt bei meinem Dezernatsleiter im Büro an der Wand

Der Chili Test

Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zu teil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in den USA zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich “Prima, los geht’s........”
Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mussten:

Chili Nr. 1: Mike´s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma, Sehr mild.
Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur´s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, bracht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt diese Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred´s berühmtes “Brennt die Hütte nieder Chili”

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem Bier.

Chili Nr. 4: Bubba´s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Tauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen, Ich muss zugeben, das der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6 Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meinen Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes “Schreiende-Sensation-Chili”

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich etwas unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaarigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll´s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl... Ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Macht Hunger beim Lesen.
Na dann geh ich mir mal mein würziges MK108er Chilli einwerfen

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