Altes Ehepaar.

Sie: "Was dachtest Du, els Du mich vor 50 Jahren zum ersten Mal nackt gesehen hast?"

Er: "Ich wollte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand rausbumsen."

Sie: "Und heute?"

Er: "Nun, ich denke, es ist mir ganz gut gelungen."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ja denn kannte ich schon der ist schon so aaaaaaaaalt
Aber kennste den?

Ein Österreicher kommt in den Himmel.
Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Österreich, Schweiz, England, und noch viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere schnell. Petrus kommt und der Österreicher fragt ihn, warum um alles in der Welt hier soooo viele Uhren hängen. Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land" Der Österreicher nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr anders tickt. Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger um eines weiter". "Aha" sagt der Österreicher und fragt, wo denn die Uhr für Deutschland sei.
"Tja" sagt Petrus, "die hängt in der Küche und wird als Ventilator benützt".

oder den
Ein Vater hat drei Töchter 12, 14, 16 Jahre alt, die er nun doch aufklären will. Er denkt sich, dass die harte die beste Methode ist, setzt sich nackt auf seinen Arbeitstisch, zeigt sein Glied und ruft die erste Tochter(16)herein.

Vater: zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (16): Klar, das ist ein Schwanz!
Vater: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (16): Ja, Bumsen!
Vater: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh! Er ruft die nächste Tochter (14) herein! V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist? T (14): Klar, das ist ein Pimmel!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (14): Ja, Schnackseln!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh! Er ruft die jüngste Tochter (12) herein! V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist? T (12): Klar, das ist ein Lullerchen!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (12): Ja, Pinkeln!
V: Kannst Du Dir nichts anderes vorstellen?
T (12): Nö - zum Ficken isser zu klein!

oder
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

oder
Drei Schiffbrüchige - ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung
der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone und der Ananas ums Eck......."
Gruß Hasi

Zwei Geschäftsherren treffen sich seit langer Zeit wieder Mal. Sagt der 1ste zum 2en:
„Hey ich war in Paris, in einem Etablissement.................ich kann Dir sagen........................das glaubst Du nicht!!“
Darauf der 2te:“ Was denn??“
1: „ Ja die haben eine Spezialität. Während Dir die Prostituierte einen bläst, pfeift sie gleichzeitig die Marseillaise (Französische Hymne)!“
2: „ So ein Unsinn, wie soll denn sowas geh’n!“
1: „Doch, doch. Hier mal das Kärtchen mit de Adresse. Biste das nächste Mal in Paris, kannst Du das ja mal antesten!“
2: „Ja, o.k.“
Das Schicksal meint es gut mit dem 2.Geschäftshernn und er wird von seiner Firma geschäftlich nach Paris geschickt. Am Abend ist dem Geschäftsmann doch etwas langweilig und er beschliesst das Etablissement doch aufzusuchen.
Die Empfangsdame befragt ihn nach seinen Wünschen und er kontert natürlich: „Ja, die Hausspezialität..........mit Marseillaise und so.....................!
Die Empfangsdame lächelt süffisant und geleitet ihn in eine schönes Zimmer. Auf dem Bett räkelt sich eine sehr hübsche Prostituieren.
Prostituierte: „So Sie wünschen die Spezialität des Hauses !??!“
Geschäftsmann: „Ja, bitte!“
Die Prostituierte kniet vor ihm hin und bearbeitet den Herrn fachgerecht nach den Künsten der Zunft. Auf einmal vernimmt er doch die gepfiffene Melodie der Marseillaise. Er denkt sich noch, wie denn sowas mit vollem Mund möglich sei. Aber macht sich dann doch keine weiteren Gedanken - auf jeden Fall erwährt er den besten Blowjob seines Lebens. Ermattet sinken beide aufs Bett und er schläft im Dämmerlicht alsbald ein. Nach einer Stunde erwacht der Geschäftsmann wieder im Dunkeln. Er tastet sich zum Nachttischchen und macht mit dem kleinen Lämpchen Licht.
Auf dem Nachttisch sieht er zu seiner Überraschung ein...................................................
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Ein blaues Spiegelei?

der ist auch gut:

Also junger Mann erzählt seinem Opa dass er ja bald in Südfrankreich Urlaub macht.
Opa: "Ja Südfrankreich ist verdammt geil. Wenn dir zum Beispiel der Wein nicht schmeckt, dann nimmst du die Weinflasche und schmeißt sie auf den Boden dann wir dir ein besserer Wein gebracht. Und wenn dir das Essen nicht schmeckt dann nimmst den Teller und schmeißt den Teller an die Wand. Dann bringt dir der Kellner ein neues ein besseres Essen. Und wennst mal was zum vögeln brauchst dann langst einer die dir gefällt an Arsch oder auf'n Busen und dann geht se schon mit."

Der Enkel denkt sich dass ja der Urlaub verdammt cool wird.

Als ihm dann der Wein halt überhaupt nicht schmeckt nimmt er die Flasche und lässt se auf den Boden fallen. Doch statt einen besseren Wein zu bekommen wird er rausgeworfen.
Komisch komisch denkt er sich.
Als das Essen wirklich total schlecht ist. Die Nudeln verkocht und das Fleisch zäh nimmt er den Teller und schmeißt in voll an die Wand hinter sich. Doch wieder wird er rausgeworfen!
Er gibt den Tipps von seinem Opa ne letzte Chance, vorallem weil er lust hat zum vögeln.
Also langt er einer wirklich geilen an Arsch doch sie geht nicht mit ihm mit sonder gibt ihm ne Watschn/Ohrfeige.

Als er dann wieder zu Hause ist erzählt er seinem Opa von seinen Erlebnissen aus Südfrankreich und sagt dass keiner seiner Tipps funktioniert hat. Der Opa fragt ihn mit was für ner Reisegruppe er da unten war.
Enkel: Ja mit TUI halt.
Opa: Ja des wirds sein denn ich war mit der
...



Waffen-SS unten

Eine junge Frau geht am Strand spazieren und findet dabei eine alte Flasche. Als umwelbewußter Mensch will sie die Flasche natürlich entsorgen und wischt den Sand von der Flasche. !!!Kabooom!!! Vor ihr steht ein Geeny.
Sie hört eine Art orientalischen Jingle und den Spruch: "Ich bin der 1 Wunsch Wegwerf Flaschengeist! 1 Wunsch frei, aber wähle wohl!"
Die junge Frau zögert keinen Augenblick, greift in ihren Rucksack und zieht ein Times Magazin
mit einer Karte des Nahen Ostens auf dem Cover heraus.
"Mach das die Araber und Israelis sich lieben und es keinen Hass mehr zwischen ihnen gibt. Das
wird den Nahen Osten befrieden und danach die ganze Welt!" sagt sie und fuchtelt mit der Karte
unter der Nase des Geistes herum.
"Junges Weib" erwiedert der Flaschengeist," Diese Völker hassen und bekriegen sich seit Jahrtausenden, ich bin zwar gut, aber das schaff ich nicht! Entgegen den Regeln geb ich dir eine 2.Chance, aber überleg es dir diesmal gut!"
Das Mädchen überlegt kurz und sagt: "Ok, ich suche schon lange einen Mann. Er sollte gut sein, mich lieben und mir treu sein, im Haushalt helfen, nicht soviel Sport gucken, gut im Bett sein, keinen Alkohl trinkt..."
Mit einer herrischen Geste und einer grollenden
Stimme unter bricht der Flaschengeist den Wortschwall der jungen Frau und sagt: Zeig mir doch noch mal die Karte...

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule!"
Gruß Hasi
...und übrigens *bump*

oder den:

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof,
wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"

oder

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"
Gruß Hasi

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War also die erste Geschlechtumwandlung nach Christi Geburt.

Die Mutter klärt ihre dreizehnjährige Tochter auf:
"Mein Kind, da wo der Samen hineinkommt kommen auch später die kleinen Babys wieder heraus"

Die Tochter greift sich entsetzt an den Hals,
"Auh Scheiße, das wird aber verdammt eng".

herr angeklagter! warum haben sie das opfer erstochen?den hab ich nicht erstochen, der ist mir ins messer gelaufen. aber herr angeklagter, doch nicht 18mal...

sie sind seit 30jahren schäfer,macht ich das nicht irgendwie bemerkbar? nöhöhöhöhö!

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn . hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Der noch...!!

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein
sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas
Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen
kleinen Freund `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder
ein Alkoholtest!"

Kommt ein Pferd in ne Bar.
Sagt das eine Pferd zum anderen:"Du machst aber ein langes Gesicht!"

Mir fällt grad kein anderer ein...

oder den hier

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und....
soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!

Gruß Hasi

oder den



Wie merkt man, dass ein Wurm männlich ist??



Gruß Hasi

Oder den:

Treffen sich 2 13 jährige.
Sagt die eine: "Du, ich kriege jetzt Haare an meine Mumu". Fragt die andere: "Und? Störts beim Ficken?"