Goood Evening Vvardenfelllllllllllll !!!!!!!!!!!1111111111111elf

Hier ist wieder euer WurstDunmer. Heute habe ich ein neues Sendungskonzept zum ausprobieren. Dieses Sendungskonzept....

Regie: Halt die Schnauze und mach deine Sendung

Ok

Also ich nenne es WurstDunmers Wurstbude. Dort werden verschiedene Gäste eingeladen und Themen diskutiert.

Regie: Mach einfach ! unsere Schulden verschwinden nicht von selber

Sag das Mr.Two der schrottet hier ständig alles und jeden.


Also meine heutigen Gäste sind Erzmagister Gothren (EG), Lord Vedam Dren (LVD) und Dagoth Ur.(DU) WAS WER HAT DEN DENN EINGELADEN ?

DU: Dachtes wohl, ich wär tot wa ?
WD(ich): Ja ich dachte, der Nerevarine hätte dich geschreddert
EG: Ihr dreckigen Fremdländer, warum sollte ich eigentlich kommen ?
WD: Und zwar wollen wir heute das Thema Vivec besprechen...
..LVD: Vivec ist eine schrottige Stadt. Welcher Penner baut seine Stadt bitte auf ne Insel ? Ebenherz, mein Amtssitz ist viel besser !

*Ordinatorerschein* IHR ENWAH !!!!111elf
*Herzogswacheerschein* Jetzt werdet ihr sterben !!!!!!!1111elf

*Ordinatoren und Wachen voll sich wegmetzel*

DU: So eine Sauerei
*OrdinatorenUndWachenSchauenDagothURan* STERBT !!!!!1111elf
DU: Scheiße hätte ich bloß nichts gesagt. Ich geh in meinen Berg zurück. *DagothUrVerschwind*

EG: Und dafür habt ihr mich von meinen Experimenten abgehalten ? Wegen einer Kackstadt, die aufm scheiß Wasser rumgammelt ?

*OrdinatorDerüberlebtHat* IHR ENWAH

EG: Sterbt !

*BlitzDonner* *Fetz* *Schrei*

*OrdinatorTotAmBodenlieg*

EG: Ich geh jetzt nach Tel Aruhn zurück


LVD: Ich geh jetzt auch. Wachen, kommt mit.

*überToteOrdinatorensteig*


Regie ich brauche neue Gäste, meine sind entweder tot oder kommen nie wieder.

Regie: wir haben kein Geld dafür

*Zensussteueramttypreinkomm* Die Wand hier ist gepfändet ! 3 reichen aus.


Ok dann such ich mir noch schnell nen WetterKhajiit. Ey du mach das Wetter

WK: Ja also es regnet Mondzucker am roten Berg !



Danke

Gerade kam eine Meldung herein, dass etliche Leute zum Roten Berg aufbrachen, um den Mondzucker dort zu konsumieren. Leider infizierten sie sich alle mit Corprus. Dagoth Ur wird sich freuen.


Das war WurstDunmers WurstBude

Schalten sie auch beim nächsten mal wieder ein

Mahlzeit Vvardenfell und Guten Abend zu Mr.Two der sich in meinem Keller versteckt hält!

Einige kennen mich bereits, einige wenige, einige hätten sich gewünscht mich NIEMALS zu treffen. Aber seis drum, ich werde mich nun als Moderator versuchen und....

Regie: Das interessiert niemanden!

Ist ja gut...also für meine Sendung sind einige Nachrichten geplant, das ein oder andere Interview UND ein interessantes Gesprächt mit einem skooma-verseuchten Ordinator, vielleicht liegt es daran das sein IQ durch die Droge um weitere 20 Punkte gefallen ist, vielleicht auch an etwas anderes, ABER dieser Ordinator wird uns GENAU erklären wies denn bei den FANATISCHEN SPASSVERDERBERN so zugeht.

Also denn, die Nachrichten!:
*düüüüüt*
Nach einer Schlägerei zwischen Ork und Ordinatoren entstand ein Schaden in Höhe von 10.000 Draken, den Vivec zu tragen hat. Der Grund der Schlägerei ist unklar, ebenso der Ausgang, Forscher sind sich jedoch einig, dass die beiden gegnerischen Seiten den Streit deswegen beendet hatten, weil sie alle vergessen hatten wie man zuschlägt und warum sie dies überhaupt tun.
............
Etliche Skamps wurden dabei beobachtet wie sie zu einer Klippe pilgerten und einige merkwürdige Rituale abhielten, unter anderem gründeten sie den Verein: WIR SIND KEINE GOBLIN! und einige Magier, eigentlich nur einer, namens Trebonius meinte dazu folgendes: Es ist eindeutig das die psychische Verfassung der Quadratwurzel im Gegensatz zur Ellipse steht und das bedeutet, dass diese Skamps mit ihren Verein eine verbale Parallelverschiebung erreichen wollen um...wo war ich nochmal?
.............
Lange nach der Veröffentlichtung von Die Wahre Barenziah von einem gewissen Spann...Schriftsteller dessen Name hier nicht genannt werden darf, gab es deutliche Proteste der unzähligen einsamen Abenteuer und Abenteuerinnen wegen der Zensierung des Buches durch den Tempel. Argumente wie: Suran...war schon solange nicht mehr da...und soweit weg..., oder Warum bin ich eigentlich diesen fanatischen Spinnern beigetreten? RICHTIG um Die wahre Barenziah UNZENSIERT lesen zu dürfen!
Die Proteste wurden von Vivec, lebender Gott und Teil des Tribunals, folgendermaßen beantwortet: Aus zwei Gründen:
1. In dem Buch kommen keine Regentonnen vor, es hat keinen Sinn es NICHT zu zensieren, da gibts doch eh nichts lesenswertes!
2. Meine Regentonne ziert sich seit Monaten sich mir zu nähern und wenn ich leide, dann tut es GANZ VVARDENFELL!
*düüüt*
...........
Verdammter Egoist, sogar ich bin dem Tempel beigetreten und da war ich Sechs, aber selbst 20 Jahre im Tempel ergeben NUR einen GUTSCHEIN für das Freudenhaus in Suran...miese Abzocker.
*düüüüt*
Und nun zum Interview, das merkwürdigerweise ETWAS langweilig ist:
Ich: Herr Nord-der-in-Gramfeste-sinnloses-Zeuch-brabbelt, wie geht es ihnen denn heute?
Nord: Brabbel?
Ich: Jawohl, wie geht es ihnen?
Nord: Wir, runter müssen, zu Abwässerkanälen dort seien Freund, oder Freundin, BRABBEL, BRABBEL, BRABBEL!!!
Ich: Gut, das wars dann mit dem Interview...Regie dafür werdet ihr LEIDEN!
*düüüt*

Regie: Du willst uns drohen ? Wir haben hier die Macht, wir sind hier deine HERRSCHER!

Und ich bin ein psychopathischer Nekromant dessen Großmutter Barenziah ist...wer von uns ist das größere UNGETüM?!

*stille*

Na geht doch, so nun der Ordinator namens...Karl HEINZ?!
Hmmm Karl Heinz ist soeben gestorben...naja was solls
Ich belebe ihn gleich wieder und...hey er ist aufgestanden!

KH: Wo bin ich...wer bin ich...was bin ich, wieso bin ich dem Tempel beigetreten?!
Ich: Das wissen nur die Götter, aber mal eine andere Frage: Wie ergeht es einem eigentlich beim Tempel?
*KH steht auf, schaut sich verwirrt um und ist sofort nüchtern*
KH: Ersteinmal wird uns alles Wervolle abgenommen, wir werden verprügelt wenn wir uns weigern, selbst wenn es Intimschmuck sein sollte. Danach schickt man uns zum Weinkeller, dort werden wir einer Gehirnwäsche unterzogen, eigentlich eher abgefüllt und schon werden die Ordninatoren ausgesandt um Unheil und Cha....Frieden und Wohlstand zu bringen, Frieden für die Abenteurer in Form von TOD und Wohlstand für den Tempel. Da viele Priester mittlerweile nicht mehr in Draken baden können, müssen die Ordis umso für WOHLSTAND sorgen. Und ich....BIN WEG!
*KH stürmt aus dem studio*
Ich wusste ja das die Priester reich sind, aber so REICH?! Egal, auf alle Fälle war dies ein interessanter Einblick in das Leben eines Ordis und dank dem Skooma, war er so dumm, dass uns sogar davon erzählt hat.
In diesem Sinne verabschiede ich mich und gehe jetzt runter in den Keller um mit Mr.Two darüber zu diskutieren, ob er jetzt schon die Miete bezahlen will...oder später.
*dwemerisches claymore zück und weggeh*
*düüüüüüüt*

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Valan2007,

Goooooood Morning Vvardenfell,

hier ist wieder euer Mr.two mit seiner Stunde des Grauens, Life aus Valan2007´s Keller und...

Valan2007: *dwemerisches claymore hochhalt* Wo ist meine Miete?

Ähm, Neunzeh, bezahl ihn bitte.

Neunzeh: Ok... *Valan2007 1000 Draken in die Hand drück*, dass war unser letztes Geld.

Dann müssen wir neues verdienen.

Valan2007: Danke! Bis dann...

Ok, hier ist unser Gast, Sotha Sil. Sotha Sil, was haben Sie denn neues in Ihrer Mechanischen Stadt erfunden?

Sotha Sil: Etwas ganz außergewöhnliches, ich habe einen multikomplexen metamorph mit einem atomaren Nuklearatronatid verkabelt um die Spratonmatrix zu verflixen und in den Zustand multipler teilchenfohikelglyzerinierer Neutronen zu versetzen, welche von...

Ähm...ja,ja sehr interessant können wir jetzt erfahren was das ist?

Sotha Sil: Also ich nenne es Atombombe!

Ähhhh.... und was macht dieses Ding?

Sotha Sil: Es explodiert und zerstöt alles in einer Umgebung von 98756 Kilometern...

Ähhh, interessant! Jetzt bringen wir das Ding aus dem Studio, bevor...

Neunzeh: was für Knopf das sein?

Sotha Sil: das ist der Einschalter, nicht drücken, sonst...

Neunzeh: *Knopf drück*

Atombombe: piep...piep...piep...

Ok und jetzt schalten Sie es bitte wieder aus.

Sotha Sil: kein Problem...Oh, witzig! Ich hab vergessen einen Ausschalter einzubauen!
Ok, wie viel Zeit haben wir um es wegzubringen?

Sotha Sil: Öhm... 3 Minuten?

Waaaaaaaas? Ok, für so einen Fall haben wir einen Notfallmagier.

Mrt´wohi´nterheräu´m: Was gibts?

Würdest du das Ding bitte hier wegteleportieren? Sotha Sil hat...

Mrt´wohi´nterheräu´m: Ok, *Atombombe wegteleportier* hab sie nach Sotha Sil teleportiert!

Was? Aber...

Mrt´wohi´nterheräu´m: Du haben gesagt Sotha Sil! *Feuerball erscheinenlass*

Ok, ist ja gut.

Sotha Sil: Du hast meine Stadt zerstöt, schon zum zweiten mal. Das macht 373479792957792397852735723470570130251375713790457023704571357023407 Draken! Auf wieder sehen!
*Sotha Sil verschwind*

Ok, *Mrt´wohi´nterheräu´m erdolch* wir brauchen einen neuen Notfallmagier!

Mrt´wohi´nterheräu´mun`ddabeízuhö: Ich höe erstzu bevor was machen.

Prima, bist eingestellt!

Ok, kommen wir zu unserem nächsten Gast, dem Orc Alleszuklumphau!

Alleszuklumphau: Uaaaaaaaarrrrrrrrrr! *alles zu klump hau und dann geh*

Wer zum Dagoth hat den eigeladen?

Neunzeh: Du selbst nach dem du haben getrunken mit ihm 19 Met!

Ohhhhh...

Neunzeh: Die zeche du müssen noch bezahlen, du haben ihn nach 5tem Met eingeladen!

Mist! Ok, das wars mal wieder mit Mr.Twos Stunde des Grauens und ich bin weg und weil wir dringend Geld bauchen jetzt noch ein Werbespot!


*lalalalala....* Haben Sie nicht auch Lust sich sinnlos zu besaufen? Wenn ja können wir Ihnen auch nicht helfen Sie scheiß Alki, aber wenn Sie schon dicht sind, kaufen Sie gefälligst unseren Schrott zum überteuerten Preis! *....lalalalala*

Gooooooooood Morning Vvardenfell,
hier ist wieder euer Mr.Two mit seiner Stunde des Grauens.

Regie: Du meinst Stunde der grauenhaft vielen Schulden!

Statt blöder Kommentare sagt mal lieber wer unsere Gäste sind!

Regie: Dagoth Ur und Vivec.

Warum denn die schon wieder?

Regie: Weil wir pleite sind und uns keine anderen Gäste leisten können und die beiden das umsonst machen, weil sie Wichtigtuer sind!

Leuchtet ein!

Also, Dagoth Ur, als was gehen Sie an Halloween... Wer hat sich denn so blöde Fragen ausgedacht?

Neunzeh:Ich!

War ja klar.

Dagoth Ur: Als Vivec, beim letzten mal hab ich ne geile Dunmerbraut abgeschleppt.

Vivec: Was sag ich, dass war ich nicht, sondern Dagoth Ur in einem Kostüm Wie zum Teufel kommst du immer aus dem Roten Berg raus, ich denke die Barrieren halten dich dadrin gefahren.

Dagoth Ur: Wieso mich gefangen halten? Die sind um unerwünschte Besucher fern zu halten. Neulich kam son Freak mit nem Schwert und nem Hammer, auch Neravine geannt, und hat mein schönes Herz kaputt gemacht. Hätte mich beinah abgemurkst.

*neravine reinstürm dagoth ur töt und wieder rausstürm*

Toll, naja Vivec was sagen Sie...

Vivec: Hab keine Zeit, Almalexia hat mir verziehen, jetzt wo sie das mit dem Kostüm weiß. Muss los, Hochzeitsvorbereitungen und so.

Aber...toll, da wir keine Gäste haben...

Regie: Die Sendung ist vorbei!

Warum?

Regie Mehr Sendezeit können wir uns im Moment nicht leisten.

Ok, das wars mit Mr.Twos Stunde des Grauens...

Regie: Diesmal grauenhaft langweilig!

..schalten sie auch beim nächsten mal wieder ein. Wenn Sie sich trauen.

Regie: Bei so einem schlechten Moderator traut sich eh keiner...

Das reicht! *Regie abmetzel*

Neunzeh: Da du die Regie unzenziert abgemetzelt haben, wir haben Klage von 99999999999999999 Draken...

Ok und..oh wir haben die Stromrechnung nicht bezahl...

*rausch* *knister*

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Mr.Two,

GOOD MAHLZEIT VVARDENFELL !!111elf

Ja, wir haben jetzt eine Möglichkeit gefunden, um die Stromrechnungen zu ignorieren, denn ich habe Mr. Two und Neunzeh ins Laufrad gesperrt. Mir wurde nebenbei ein Posten in der Regie angeboten. Ich habe mir dann die Lebensläufe der vorigen Regiemitglieder angesehen und möchte doch lieber einige Jahre älter werden. Ich bin schließlich erst 200.

NewRegie: Halts Maul und mach deine Show

Ich hatte doch zur Regie gehen sollen, dann hätte ich auch Moderatoren beleidigen können.

Da wir kaum Geld haben, muss ich wieder die notgeilen Gäste, die es umsonst tun, einladen. Unsere heutigen Gäste sind:

-Trebonius (TR)

Dagoth Ur (DU) *omg werd hat den denn eingeladen*

-Vivec(V)

Und Crassius Curio (CC)

Unser heutiges Thema ist: Wie findet ihr Suran ?

CC: Oh ich finde es wunderbar dort. Besonders die Sexiest Man Peep schow, die jedes Jahr von Vivec gesponsert wird.

V: Was ?! Nein, das war ich nicht ! Das war ganz sicher Dagoth Ur in einem Kostüm von mir !!!11elf

DU: Ich war das ausnahmsweise nicht, aber ich mag den Contest auch.

TR: Was du warst auch da ?

DU: Seit wann duzen wir uns ?

TR: Seit wir gemeinsam...du weißt schon

DU: Das reicht. IHR ENWAH

*Blitzknallblutspritz*

Regie: Ein Gast weniger...

*Ordinatorhereinstürm*

Ordi: Wer hat hier gemordet ? *DagothURseh*
Ordi: Ihr enwah !
Vivec: Ihr Enwah !

*riesengemetzel*


Ja jetzt haben wir erneut einige Gäste verloren.
Ausnahmsweise geben uns die Ordis nicht die Schuld dafür, weil Vivec uns mag. *Grins*

Ja und jetzt noch ein paar Kurzmeldungen

-Vivec-
In Vivec ist ein großer Streit ausgebrochen.Die Telvanni wollten sich sinngemäß vom Rest des Reiches loslösen und haben die Terlvanni Insel vom Rest Vivecs abgetrennt. Die Insel schwimmt momentan den Odai hinauf. Das wird allerdings Gebietsprobleme geben, da das Odaigebiet den Hlaalu gehöt. Wir werden weiter berichten.


Außerdem hat mir die Regie aufgetragen, für mehr Moderatoren zu werben.

Bis dahin. Haltet die Ohren steif.

Goooooooooooooood Morrrrning Vvardenfell,
Willkommen zur neujahrsausgabe von Mr.twos Stunde des Grauens...

Neunzeh: Wann ich können aus Laufrad raus.. *keuch* *stöhn*

Wenn wir wieder Geld für die Stromrechnung haben, in ca. 2 tagen wenn keine Schulden dazwischen kommen, was noch lange kein grund ist mir das Knallen zur verbieten Regie!


Regie: Damit du wie letztes Jahr wieder halb Suran mit nichtzugelassenen Sylwesterraketen aus dem Frendland in die Luft jagst?

Das kann doch mal passieren... also unsere Gäste sind...Regie?

Regie: Ja?

Warum haben wir keine Gäste?

Regie: Haben wir doch.

Und wo sind sie...

Ulf der Unsichtbare: Hier.

Was? Wo?

Regie: Direkt vor dir, wir haben Ulf den Unsichbaren Nordmagier eingeladen.

Toll, ich will nicht wissen wer noch alles kommt... Also, Ulf, warum sind Sie unsichtbar?

Ulf der Unsichtbare: Durch Magie.

Aha...

Also Ulf, welchen Zauber benutzen Sie dafür?

*grillen gezirpe*

Regie: Er ist wieder weg, aber hier ist unser nächster Gast, der Orc All-eszuklu-mph-au...

All-eszuklu-mph-au: Uarrrrrrrr... *komplette einrichtung zerstö und ab hau*

Wo treibt ihr eigentlich immer diese Irren auf...

Regie: Wir haben genug Moderatoren, sonst hätten wir ihn eingestellt als deinen Co-Moderator, hätte prima gepasst...

Ich lach später... Oh, ich darf Raketen testen...

Regie: Nix da...

Doch, hier steht es am Ende unseres Programs, die Raketen der Marke Moragtongmäßig soll ich mit den Raketen der Marke Orcöde vergleichen...

Regie: Verdammt.. aber sei vorsichtig...

Aber immer, fangen wir an, ich zünde einfache alle Raketen von beiden Marken gleichzeitig und...

Regie: NEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN...

*Raketen von Orcöde Terlvanni Insel im Odai zerstö und Raketen von Moragtongmäßig rest von vivec zerstö*

Also meine Favoriten sind eindeutig die von Moragtongmäßig!

Regie: Jetzt haben wir 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
Draken Schulden, danke Mr.Two. Wir besorgen schon mal für alle Moderatoren Laufräder, da wir für die nächsten 100000 Jahre wahrscheinlich die Stromrechnung nicht bezahlen können...

Naja Sport ist gesund und...

Restliche Moderatoren: Tötet Mr.Two! Tötet Mr.Two!

Ähm...*vor Moderatoren flieh* das wars dann mal wieder mit Mr.Twos Stunde des Grauens, schalten Sie auch beim nächsten mal wieder rein, wenn Sie sich trauen...*schneller davon renn* und wenn ich meinen Kollegen entkomme.

Moderatoren: Tötet Mr.Two! Tötet Mr.Two!

Newsflash: Vivec hat beschlossen, dass alle Mitarbeiter von Radio Vvardenfell mithelfen "dürfen" beim Aufbau seiner Stadt zu helfen - und zwar die gesamte zeit die sie nicht auf Sendung sind - wärend Mr.Two beschlossen hat schneller zu laufen.

Sämtliche Mitarbeiter Radio Vvardenfells: Tötet Mr.Two!

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Mr.Two,

Hier der Newsflash von WurstDunmer, der gerade eine Pause macht....*schwitz*

*Aufsehermitpeitscheknall*

Jaja ich komm ja gleich ich mach nurnoch den Newsflash


-Vvardenfell Discrict-

Der Moderator mr. Two und sein verrückter Kumpan Neunzeh sind weiter auf der Flucht. Es ist nun ein Wettstreit zwischen Kriegswappenträgern, Ordinatoren, Reichstruppen, Garnisonstruppen, 2 Sonderlegionen, Hlaalu/Redoran/Telvanni-Wachen und Radio Vvardenfell Moderatoren ausgebrochen, wer Mr. Two zuerst findet.

Hlaalu Helseth sagte dazu: Wer Mr Two und den Argonierabschau... *hüstl* Neunzeh findet, darf sie massakrieren und häuten. Wegen dieser Aussage ermitteln bereits der Ältestenrat und der Tempel gegen Helseth, weil das gegen viele Gesetze verstößt....als ob sich der Tempel um Gesetze scheren würde....


*Ordidurcheinevon3wändenweilwirnur3wändehabenguck*

Ordi: Wer hat das gesagt ???

ich...ähm....DER DA !

*AufRegieZeig*

Ordi: Ihr Enwah

*Regiesterb*

-Amayasee-

Die schwer beschädigte Telvanniinsel wurde durch die Explosionen der Raketen in die Luft geschleudert, flog über die Foyada Mamaea hinweg und landete im Amayasee. Dort ist nun ein Gebietsstreit ausgebrochen, da der Amayasee Orvas Dren gehöt. Erzmagister Gothren exekutierte zuerst den höchsten Adligen der Wohninsel und setzte einen neuen Leiter ein *aufsichzeig*

Ich werde jetzt dorthin gehen und Demnächst Live berichten können.

*voraufseherwegrenn*


Bis dann

Und hier ist wieder WurstDunmer mit den neuesten Flashnews.

-Sheogorad-

Gerüchten zufolge wurde Mr. Two auf Sheogorad gesichtet. Auf der kleinen Insel ist es nun zu einem Verkerhschaos gekommen, als 50.000 Soldaten und 20 Moderatoren sowie 3.000 Ordinatoren zur Insel aufbrachen.

-Amayasee-Tel Aruhn-Tel Branora-Sadrith Mora-Vivec-

Die Telvanniinsel rüstet sich weiterhin für den Angriff der 3.000 Hlaaluwachen von Vedam und Orvas Dren. Herzog von Almsivis Gnaden und durch den Kaiser sowie König von Morrowind eingesetzt Vedam Dren forderte Erzmagister Gothren dazu auf
, seine Truppen abzuziehen und die Insel an ihren alten Platz zurückzubringen. Gothren antwortete, indem er beide Boten köpfen ließ und an Meisterin Therana verfütterte. Danach knobelten die Sprecher im Rat darum, welcher Meister seinen Turm verlassen und Vedam Dren benachrichtigen müsste. Beim Flaschendrehen verlor Meisterin Therana. Angeblich verwüstete sie die Hlaalu Wohninsel und wurde danach ins Zentralgefängnis von Ebenherz gebracht. Dies jedoch nicht, bevor sie noch 20 Wachen tötete. Sie sagte dazu: " Ich war seit 200 Jahren nichtmehr in Vivec und wenn ich den Kerl finde, der diese Insel gebaut hat, töte ich ihn und seine ganze Familie !!!!!111elf"


Wegen dieser "Beleidigung" erklärte Hlaalu Helseth stellvertretend für Haus Hlaalu dem Haus Telvanni den Krieg. Nun habe ich ein Live Interview mit dem Leiter des neuen Außenpostens im Amayasee. Also mit mir.

Der See ist wunderschön. Aber die Insel ist noch sehr viel schöner. Wir haben unsere Truppen bereits auf 10.000 aufgestockt und warten auf den Angriff der Hlaalu.



Ja, die Unruhen der letzten Tage haben so ziemlich jeden Bürger von Vvardenfell betroffen, doch es wird bald erst richtig losgehen. Bis dahin haltet die Ohren steif.

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: WurstDunmer,

Good Evening Vvardenfell,

tja ich bin aus der Versenkung zurückgekehrt (Regie: *augenroll*) um wieder zu präsentieren, moderieren und interviewen!

Als Aufmacher haben wir heute eine Sondermeldung, wie es sie seit Jahren nicht mehr gegeben hat. Anscheinend hat uns ein Zuhöer einen Gefallen getan und eine 'Draken-Scheiß-Maschine' gespendet. Ich werde sogleich das Handbuch konsultieren ... und schon geht's los!

Also man wirft anscheinend einfach einen Draken hier oben hinein, dann arbeitet die Maschine, und dann kommt unten einfach ... ein Draken ... wieder ... raus ... *Grillengezirpe* SO EIN BLÖDSINN! Wer hat diesen Mist 'erfunden'!?

Regie: Absender unbekannt ... kA

Na wenn ich den erwische, unsere kostbare Sendezeit für so einen MüLL zu verschenken!

Co-Moderator: *ZaubertBeruhigungszauber* 'llo! 'ch bin Gleineseines, der 'rk.

Na klasse, auch noch ein Ork als Co-Moderator. Vvardenfell, seit Vivec geht's echt mit Dir bergab. Naja, sei's drum, wir kommen zu unseren Gästen für die heutigen Interviews:
Als da wären:

Crassius Curio!

CC: Haaaaaiii, Schatziiiis! *rotwerd* *einen auf schüchtern mach*

Das zieht bei mir nich, Curio, gewiss nich.
Desweiteren: Trebonius

T: ... und dann hab ich gesagt: 'Was soll dieses ganze interperiphere Colloqium, wessen Legitimierung der interkontinentalen Subduktionsdignition liegt hier einfach so auf dem Tisch, ich -'

und als letzter ... Vivec

V: Wie war das vorhin mit 'Vvardenfell' und 'bergab'? *grünvor zorn werd*

GleinesEines: Noch 'n 'rk! 'llo, Freund!

V: Ich bin nicht Dein Freund, schieb ab! *MitFeuerballOrk-HinternVerseng*

GleinesEines: Aaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

RUUHHEE!

*GrillenGezirpe*

Regie: Beeil Dich, die Grillen sind nur gemietet und kosten ein Schweinegeld!

Jaja, ich mach schon weiter. Kommen wir nun zum eigentlichen Interview: Es war Fasching, was habt ihr da so gemacht? Curio?

C: Da war Delyn-Street-Day in Vivec und da _MUSSTE_ ich einfach hin ... so viele Männer und so viele bunte Farben.

*MitDemAugeZuck* Äh ... wenn Ihr meint ... ich, ähm *WeiterVonCurioWegrutsch*, Trebonius! Was hast Du so gemacht?

T: Ich hatte sehr wenig Zeit, ich habe an der Perfektion einer Gerätschaft gewerkelt, dessen subintrastrukturelle Matrix meine vollste Aufmerksamkeit gefordert hat.

Und? Bist Du fertig geworden?

T: Ja, ich kann voller Stolz verkünden, dass mein Unzinator fertig ist! *FreutSichWieEinKleinesKind* Man nimmt einfach einen gewöhnlichen Draken und dann kommt unten ein gewöhnlicher Draken heraus.

So, so ... und jetzt freust Du Dich wie ein Schnitzel, nicht wahr? *AugenZusammenKneiff* *GöttlichenFeuerballBereitLeg* Dann wollen wir mal sehen, ob Du Deine Freude in GESCHWINDIGKEITSENGERGIE UMSETZEN KANNST!!!

T: Ah, nicht!, nein!, ich..., au!, heh!, neeeeeeeeeeiiiiiiiin ... ! *SchreiVerhalltInDerFerne*

*HinterHerStürm* Na warte, das beste kommt noch! *FünfFingerDesSchmerzens-ZauberAbfeuerUndHinterherRenn*

*Stille*

*Stille*

GleinesEines: 'RK! *HerzchenAugen* *VivecFreundschaftlichUmarm* *VivecFreundschaftlichFestUmarm* *VivecDurchFreundschaftlicheUmarmungErwürg*

V: *Röchel* *Würg* *Sterb*

C: Ach, mei-o-mei, und dabei sah er am Delyn-Street-Day so hübsch in seinem Tutu aus. *schwärm*

Regie: Äh ... jetzt das Wetter.

*stille*

Regie: Das WETTER!

Aushilfe: Oh, ja natürlich, mein Stichwort! Also: Die meteorologische Prediktion für, äh, die Meteorologie besagt eindeutig, dass heute im Laufe des Tages mit kristallinem H2O auf, äh, sämtlichen geophysiologischen Grundlagen basierend zu rechnen ist. Außerdem existiert die, äh, Possibilition auf ein, äh, ein ... ein Spanferkel ... äh, was steht da ... ich kann mein Gekritzel nicht mehr lesen ..., ich, äh, ich ...

Regie: Oh, Gott, das ist bei Weitem die schlechteste Sendung.

C: Also, ich geh dann mal, wenn ich hier so achtlos ignoriert werde. Hm! *BeleidigteLeberwurstSpiel* *StudioVerlass* *überKabelStolper* Hoppla, ich wol-

*brtzl* *knister* *StromWeg*

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Davis_Salvel,

Goood Mooooooooorning Vvardenfell!!!!
Hier ist euer neuer Moderator, der olle Arius!
Heute haben wir mal wieder seit Jahren einen Ehrengast! Mehrdazu später.. Frohes neues.....
Mann ist das Studio staubig, [flüster, tuschel]... WAS es wurde seit zwei Jahren nicht mehr gesendet??? Dass es diese Frequenz überhauptnoch gibt!!!! So erstmaldas Wetter: Es sind für die Ashlands mal wieder Aschestürme hervorgesagt(das hätte ich jetz nicht gedacht)
Und für Bitterküste Regen, Regen, Regen!!! Die ascadia-Inseln bis Seyda Neen fliegen komischer weise wieder Leute vom Himmel...... Wahrscheinlich Wissen dienicht wie man ne Ikarusrolle benutzt...... Dabeigibt es doch Levitation..... Im Vivec-Tempelbereich Fragen sich die Leute warum die Sonne kaum scheint und protesrieren vor Vivecs neu eingerichteten Palast-dazu mehrspäter(diese ahnungslosen Trottel! Logisch wenn son dämlicher Felsen die sonnenfinstnis verursacht!!) nun zum lokalen: Vivec hat eine neue Einrichtung: nun stehen überall Räucherstäbchen und Streichhölzer und die riesigen Wandteppiche in Vivec bilden Blumen ab... Die Ordinatoren kaufen fast die ganzen Alchemisten leer da sie wegen diesem "make love, not war!" Aspirin benötigen... Vivec wurde bekifft in den Kanälen gesichtet und meinte ein Vögelchen wollte ihn zu Nibani Maesa führen wo er lange nicht zu Besuch war!!(das muss ja noch härteres Zeug gewesen sein als Skooma!!) so eine kurze Werbeunterbrechung:
_______________________
Werden Sie auch von Untoten genervt oder von ihren Geschichten fast zu Tode gelangweilt???? Wir haben etwas dagegen!!!
Das anti-untoten- spray macht ihren Problemen Wind!!!!!
Kaum ist er da schon ist er weg und
Sie müssen sich nicht mehr von Geistern nerven lassen!!!
(Achtung wirkt nicht bei Ordinatoren, Hippies, dagoths und Vampiren!!!!)
______________________________
so wir sind zurück!
Und nun begrüßen wir unseren Gast: Fürst Fyr..... Ehem konnte ihr Dremora bitte aufhören mir seinen Speer in die Seite zu rammen?#>,$¥*#<$^*+£>#<~~\~<|>££¥$<><~~%^#}<> (diese Handlungen sind zensiert weil Gewalt angewand wurde die wir nicht weiter erläutern wollten) so den warn wir los also Herr Fyr, wie fanden sie das Jahr 2008???
"ja ganz ok außerdass ich jetzt nur noch einen Leibwächter hab(äheeeem!!!) naja und ich 30 Menschen töten musste weil sie meine Töchter wollten!!!!(die sind IMMER noch Single!!!)hier ist ein Bild von der jüngsten"-*pfeif, erstauntguck!*"wollen sie etwas von ihr???"*>$£¥=%>\{>$£+£>$<}%£~>££^£¥¥£<~|>||>£••••••••• unser Gast wurde leider gezwungen zu gehen weil er..... Ähem... Egal!!!
Nun einige Leserbriefe: Eine gewisse G.S. Schreibt an den Moderator: Hör auf mit Handschellen aus rosa Plüsch nach Ald Sotha zu kommen und zieh dir wenigstens eine Hose über dir Boxershort sonst brechen wir dir die restlichen Knochen auch noch!!!
- naja ich mag es halt *goldig*
D.Ur schreibt: Suche Fremdländer, mit Mond und Stern, auch sieben Prüfungen waren nicht schlecht.....
Bitte sofort zu Roten Berg Nummer 3 das ist hinter dem Lavasee.... Möglichst ohne Waffe und mit aufgebrauchter Magie....,,
Liebe Grüße, Dagoth
- also ich komme, auch wenn ich die Bedingungen (vor allem die letzten beiden) nicht erfülle.....
Wer so dämlich ist und genau macht was Daggi sagt der wird wohl den Dwemern Gesellschaft leisten.....
Und wir verabschieden uns mit"DeadBodys"
Von TheDwemers