Es reicht master. Reichen die PMs nicht?

ich versuche mich nun auch mal als RV-Moderator und hoffe euch gefällt die Sendung.
würde mich freuen, wenn ihr mir per PM(oder als post im disskusionsthread) eure Meinung sagen könnet.
aber genug der langen vorrede, ich übernehme jetzt mal den job von tim, ilkum und () the0philosopher.
ach ja, nicht zu vergessen: Master-of-Mazte
und Mr. Two
also:
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Gooooood Morning Vvaaaaaaaardenfell

Ja es ist wieder soweit:
RV ist wieder zurück!
In seiner vollen Härte!
Diesmal zwar mit einem neuen Moderator(und auch einem neuen Außenmoderator), aber keine Sorge, wir senden immer noch das was keiner braucht.
Ich wurde erst vor kurzem eingestellt und bin erstmal auf Probe hier(hängt alles von den Zuhöerquoten ab ).
Neben einem neuen Moderator haben wir aber auch neue Rubriken!(mehr dazu später...)
Aber nun erstmal meine Lebensgeschichte:
*schwafel...bla...schwafel...*

Regie: *schnarch* *vomstuhlrutschaufdenbodenaufschlagundsichamkopfwehtu*
Ahh... Sche*ße!
Hee!
Du da!
Mach endlich mit den Themen weiter!

Mod.: Aber ich wollte den Zuhöern grade von meiner ersten Konfrontation mit den Goldenen Heiligen erzählen!

R.: Das will keiner soo genau wissen.

Mod.: Na gut...*beileidigtsei*
Also liebe Zuhöer, wie sie merken sind meine rhetorischen Fähigkeiten nicht gefragt und ich werde ihnen meine Lebensgeschichte ein ander mal weiter erzählen.
Ich höe grade wir müssen Werbung machen, weil Mr. Two's Sendezeiten immer noch ihre Spuren hinterlassen haben(nicht nur metapher*kotz*)

--

Sie wollten immer schonmal den richtigen Tod...ähhh Geschmack verspüren?
Wir haben für sie das Richtige:
Mordebrations
Danach wollen sie garantiert nie wieder etwas anderes essen(bzw. sie können gar nicht!*böselach*
Jetzt exklusiv bei dem Morag-Tong-Assassinen ihres Vertrauens.

Hergestellt in Vvardenfell von der Nobby Nobbs GmbH und Co KG.

--

Was ist groß braun und hängt in einem Baum?
Ein Klippenläufer-Flugschüler!! MUHAHAHAHA!!!!!

Wer hat Vivec da rein gelassen?!

Regie: Wir! MUHAHA!

Was ist daran jetzt so witzig?

Regie: Das uns das 3500 Draken gebracht hat.

Achso na dann...
Aber genug gelabert!
Wir machen weiter mit den News:

*tamtamtamtaaaaaaaam*

Balmora
Bei einer Drogenrazzia vor 2 Tagen wurde ein gewisser Freddy festgenommen, der bislang unerkannt in einem Haus südlcih von Balmora lebte.
Dort wurden mehrere 1000 Flaschen Skooma und ähnliches gefunden und beschlagnahmt.
Freddy sitzt derzeit im Wahrheitsministerium und fault vor sich hin, da er durch den Skooma-Entzug corpruskrank wurde.
Wie das kommen konnte ist ungeklärt.
Das es durch einen Corprus-Wandler, welcher Freddy die Drogen verkaufte, kommt wird vom Wahrheitsministerium ausgeschlossen.

Vivec
Die beschlagnahmten Drogen aus Freddys Hütte, die er selbst als Drogenkaff bezeichnet, sind seid gestern spurlos verschwunden.
Der leitende Hoch-Ordinator dazu:
"Gleich fliegt hiiiiieer der Mond ausm Zucker!!"
Dazu sage ich nur: Prost und noch ne schöne Party!
---
Und nun zum Wetter mit unserer neuen Wetter-Fee:
*fanfaren*
Sid'hi!!!
Sid'hi, wie wird das wetter?

Sid'hi: möp, das wetter wird gut und evtl. auch schlecht.
Aber wahrscheinlich nur eins von beidem.
möp.

Danke für diese Aufschlussreiche Auskunft Sid.
Nun kommt...
Werbung?
Na dann:

--

Sie fühlen sich irgendwie tot?
Irgendwie "umgebracht"?
Wir haben für sie das richtige:
Wiederbelebungstrank!!!(bitte vor dem Sterben einnehmen)
Jetzt bei der Magiergilde ihres Vertrauens.
Wer 10 Flaschen kauft, bekommt 1ml gratis!!

Was ist ein toter Klippenläufer?
...
TOT MUHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!

--

Ähm... ja.
Nun wird es Zeit für ein bisschen Musik von den "Lebendigen Beinschienen" mit ihrem Hit "Eisgekühltes Skooma"
*düdldüdl*

Und da sind wir auch schon wieder!
Es wird Zeit für unsere erste neue Rubrik, da der Senderchef meinte wir sollten kinderfreundlicher werden.

--

Die Sendung mit dem Skamp
Heute: Vivec
Today: Vivec - das war... öhm... eine Sprache*peinlichgrins*

Das is der Vivec. (*pling* Vivec erscheint)
Klingt komisch, is aber so.

Vivec: Hee! Wer spricht da ich hetze gleich meine...

Sprecher: *vivecunterbrech* Der Vivec, der is Halbgott.
Klingt komisch, is aber so.

V.: Dazu fällt mir ein super Witz ein...

S.: *vivecschonwiederunterbrech* Als Halbgott hat man viiiiiiiiiiele Aufgaben und Verantwortungen.
Klingt kompliziert isses aber gar nicht.

V.: Stimmt, ne Skooma-Pfeife zu rauchen is schwieriger.
Willst du eine kaufen?

S.: *vivecböseanguckundimmernochunterbrech* Manchmal nimmt der Vivec diese Aufgaben aber gar nicht ernst und säuft lieber Skooma.
Klingt verboten, isses auch.

V.: *beleidigtsei* Ich bin Halbgott, ich darf das. *wegguck*

S.: *vivecmondzuckerausderhandreißundnochmalsunterbrech* Wennn er dann genug Drogen hatte, vergnügt er sich in Suran.
Klingt pervers, is aber total toll *stöhn*

V.: SIRB! DU, der du meine Arbeitsgeheimnisse ausplauderst!!

*metzel* *blutspritz*

S.: Manchmal ist Vivec seehr brutal....*blutkotz**abkratzundjämmerlichverreck*

---

Öhöm...äähhhhhh da sind wir auch schon wieder, wie könnt ihr sowas nur kinderfreundlich nennen?

Regie: *skoomasauf**umkipp*

Mod: Na das erklärt einiges...
Aber gut, machen wir weiter.
Mit...
Schon wieder Werbung?!
*hust*

--

Haben sie es auch endlich satt, das Mr. Two immer Schulden verursacht?
Wollen sie das die Regie aufhöt dazwischen zu quatschen?
Wir entsorgen alles und jeden.
Eno Hlaalu
Ein Assassine, Ein Killer, Ein Toter.
Jetzt beim Assassinen ihres Vertrauens.

--

Assassine meines Vertrauens?!
Na, ja...
Aber gut, ich höe grade, wir kriegen eine Meldung rein:

Solstheim
überall in Solstheim wurden in letzter Zeit komische Steine mit mysteriösen Symbolen gesehen.
Ein Verrückter, der sich selbst "Gesandter des Skaal-Dorfes" nennt betet sie an und kommuniziert mit ihnen(angeblich).
Experten wie Trebonius Artorius meinen, dass es Marker für die Landung von sogenannten "Aliens" sind.
Der "GdS-D" sei einer ihrer Gilden-Angehöiger und bereitet alles auf die Landung vor.
Derzeit wird überprüft ob die "Aliens" eine registrierte Gilde sind.
Wenn nicht werden die Steine zerstöt und der "GdS-D" festgenommen.
Wir haben unseren neuen Außenreporter Vho-lid Iot direkt vor Ort.

Mod.: Vho-lid, wo befindest du dich grade?

V-l.: Ähm... wer seien Vho-lid?

M.: DU!*zusichselbst* Sch.. Orks

V-l.: Oh... ich nicht kennen Herrn DU.
Wer das ist?

M.: *mitdemkopfauftischkanteschlag* Ist der "GdS-D" bei dir?

V-l.: *vorgedankenanstrengungumkipp*

M.: Tja...
Ähh...
Wir beenden damit unsere Sendung und freuen uns aufs nächst Mal.
Nun noch ein bisschen Musik von "Dagoth Day" mit "Vivecian Idiot"
Ich muss weg und hoffen das ich eine feste Anstellung bekomme.
Bis dann
master_of-games

*düdldlüdl*

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Ich hoffe es hat euch gefallen, wie gesagt, kritik und lob in den disskusions-thread.
Und an die alten Moderatoren(aufzählung s. gaaanz oben): MELDET EUCH WIEDER!!!
mfg
master_of-games

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: master_of-games,

Ja, hallo erstmal, ich bin der etwas unbekannte Mr_Huntman (das mag vllt daran liegen, dass ich mich gerade erst registriert hab ^^)
Ich habe vom Moderatorenmangel hier gehöt und mich darauf sofort registriert, da ich diese Sendung dennoch mag. Dann wünsche ich euch mal viel Spaß =).
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Gooooood evening Vvardenfeeeeeeell!!

Hier ist euer (wenn auch nur unterbewusst) allseits geliebte Mr_Huntmaaaan.
Auf Vvardenfell ist mal wieder viel los, Vivec is wegen Drogenkonsums und Zuhälterei in den Knast gewandert (wüsste mal gerne, wer ihn da endlich mal verpfiffen hat, also ich will nich in dessen Haut stecken, wenn der Vivec da raus kommt). Die Frage aller Fragen lautet jetzt natürlich: Wer is jetzt der Boss? Is es vielleicht der, beim Volk sehr beliebte Skamp Kriecher? Aber wer will den schon als Oberhaupt ihrer Religion haben? Oder vielleicht könnte ja mal wieder der Nerevarine einspringen, der hat ja schon so manches Mal den Vivec aus seiner eigenen Sch...äh, ich meine aus seinen Problemen wieder rausgeholt und der is auch beliebt beim Volk, wenn auch nich so wie Kriecher. Fragen wir ihn mal persönlich:

Mr_Huntman: "žSie wären doch ein sehr geeigneter Kandidat in der Frage der Vertretung von Vivec, der leider...verhindert ist."

Nerevarine: "žMeinen sie vielleicht, dass ich Lust auf noch mehr Stress hätte?? Nur weil ich mal grad die Welt gerettet hab heißt das nicht, dass ich jetzt auf ewig der Bimbo der Nation bin und ihr mir jetzt jeden Kloputzerjob andrehen könnt!!"

Mr_Huntman: "žAber das Oberhaupt der hier in Morrowind am meisten verbreiteten Religion und so auch der Armeen von Ordination zu sein ist aber nicht gerade ein Kloputzerjob."

Nerevarine: "žMoment...Oberhaupt der Ordinatorenarmeen? Das heißt, ich darf die Typen quälen und foltern, wie ich Lust hab?"

Mr_Huntman: "žÄäääääääääääh, jooooooo, eigentlich schon, aber..."

Nerevarine (unterbricht ganz unverschämt Mr_Huntman) : "žOk, gebonkt! Jetzt werden die doofen Kerle ja sehen, was mit den Leuten passiert, die MICH Abschaum nennen!!"

Mr_Huntman: Ööööh, jo, ok, dann haben wir ja unseren neuen Boss, nur für die armen Ordinatoren tut es mir ein wenig leid...was höe ich gerade von der Regie? Ich soll nicht lügen? Achso, sagt mir das auch mal einer, dann nehme ich meine letzte Aussage zurück, ES LEBE DER NEREVARINE!!"

Nerevarine: "žDAS WILL ICH MEINEN!!"
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Nun, da wir das geklärt hätten, kommen wir zur nächsten Meldung: Die Regie stinkt!!!

*KRRRRRRRRRRRRRRRR*

Stöung, wir sind gleich wieder da

Ja...aua!! Ja, is ja gut, ich hab ja schon nix gesagt, aua!! Es reicht!! Leute, das tut doch weh!! Verdammt, hat mal einer ein Aspirin? Nicht? Auch gut.
Ok, kommen wir zurück zur Sendung.
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Gramfeste

In Gramfeste is mal wieder die Kacke am Dampfen, Almalexia ärgert mal wieder ihre Untertanen mit Aschestürmen, der Grund ist aber nicht bekannt, wir wissen nur, dass ein Skamp es vielleicht wissen könnte, aber Kriecher wusste es auch nicht...komisch, wen konnten die denn nur meinen? Naja, es lebe das Tribunal...
Aus zuverlässigen Schlammkrabbenquellen haben wir erfahren, dass die Goblins es satt hatten immer nur unter der Stadt herumzulungern und haben einen eigenen Staat gegründet, mit Namen Goblivion (^^).
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Solstheim

Da sich die Werwölfe scheinbar gefragt haben, wieso sie so unpopulär sind, haben sie ne eigene Bar aufgemacht, genannt "žZum hungrigen Werwolf"...Moment, das höt sich aber nicht gerade sehr nach Kundenmagnet an, aber egal. Die Solstheimianer speisen dort wie die Götter, aber komischerweise kommen eigentlich immer nur die Hälfte der Gäste wieder raus! Naja, is auch egal, viellecht haben sie doch nicht nur als Hintergedanken einen besseren Ruf, vielleicht haben sie ja...EIN GANZES HOTEL AUFGEMACHT!
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Und nun kommen wir zu unserer allseits geliebten Kindersendung

Die Sendung mit dem Skamp

Heute: Was geht denn so ab im Ministerium der Wahrheit

Högt: Wat os dann so los on de scheiß Vereeng do?
...Das war das gute alte Vvardenfeller Plattdeutsch

Skamp: "žAlso, hier sind wir nun im Ministerium der Wahrheit. Da haben die Ordinatoren seeeeehr viel zu tun! Die müssen über tausend Insassen grausam misshandeln und dann auch noch die Leichen der toten wegschaffen, die's nicht überstanden haben (was auf Dauer niemand tut) und dann müssen sie auch noch ihre menschenrechtsverachtende Vorgehensweise vor der Außenwelt geheim halten, was für ein Stress! Nur wir wissen natürlich alles! Vivec ist übrigens auch hier drin, unter anderem wegen Zuhälterei. Er hat Almalexia auf den Strich geschickt, nur um seine Stromrechnung bezahlen zu können! Woher ich das weiß? Ich hab einen Nebenjob beim Sorgentelefon als Kummerskamp und die gute hats mir erzählt, aber eigentlich sollte ich das ja geheim halten...EGAL!
Oh, da kommt gerade einer der netten Ordinatoren und will uns begrüßen!"

Ordinator: "žHey, Franz-Josef, wir haben Ratten im Haus!"

Skamp: "žHey, ich bin keine Ratte, ich bin ein Skamp! Und ich bin sogar ein sehr berühmter Skamp!"

Ordinator: "žKriecher?"

Skamp: "žNicht SO berühmt"

Ordinator: "žNa, wenn du nicht Kriecher bist, dann mach dass du raus kommst, was glaubst du denn, wieso die Tür verschlossen war?!"

Skamp: "žAber die Tür war nicht verschlossen."

Ordinator: "žFranz-Josef, hast du wieder vergessen, die Tür abzuschließen?!"

Franz-Josef: "žTschuldigung!"

Ordintor: "žNa warte, das gibt aber nen dicken Anschiss vom Chef! Kein Wunder, dass das Ungeziefer hier rein kann!"

Skamp: "žVerdammt, ich bin ein Skamp! Man, ich wird noch bekloppt!"

Ordinator: "žIs mir doch egal, wenn ihr nich gleich hier raus seid, dann zeig ich euch mal wie man Bungee-Jumping ohne Seil praktiziert und eins kann ich euch sagen, der Laden hier hängt verdammt weit oben in der Luft!"

Skamp: "žAber, aber, das hier ist doch eine Kindersendung!"

Ordinator: "žDann kannst du den LIEBEN KINDERN ja sagen, dass sie auch nur EINEN Schritt hier hineinzusetzen brauchen, dann spalt ich ihren Schädel mit meiner daedrischen Kriegsaxt!! Franz-Josef, wo hast du meine daedrische Kriegsaxt?!"

Franz-Josef: "žDie steckt noch im Eindringling von letzter Woche!"

Ordinator: "žDen solltest du doch in Hla Oad...ich meine natürlich auf der Müllkippe entsorgen!"

Franz-Josef: "žTschuldigung!"

Skamp: "žÄääh, ja, die hiesigen Ordinatoren haben auch immer viel damit zu tun, ihre Waffen aus den verstümmelten Leichen von unschuldigen Menschen zu ziehen und damit beenden wir unsere Sendung für heute...endlich."

Franz-Josef: "žOk, ich hab die Axt!"

Ordinator: "žOh, danke und jetz gibt's hier aber Ramba Zamba!!!!"

Skamp: "žAaaaaah! Hilfeeeeee, Regieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"

*KRRRRRRRRRRRRRRRRRR*

Die Verbindung ist abgebrochen
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Ah ja, immer wieder lehrreich, diese Sendungen und damit kennen wir auch schon den Grund für den Ausraster Almalexias...jaja, die Welt ist klein. Nur die Kinderfreundlichkeit dieser Sendung sollte man überprüfen, so langsam kommen mir da Zweifel auf...
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Und jetzt kommen wir zum Wetter mit Schorsch der Schlammkrabbe:

Schorsch: "žAlso...was steht hier? ...Auf kalten Dezember mit tüchtigem Schnee folgt fruchtbar Jahr mit reichlich Klee, Dezember mild, mit vielem Regen, ist für die Saat kein großer Segen, fließt im Dezember noch der Birkensaft, dann kriegt der Winter keine Kraft, auf Barbara die Sonne weicht, auf Lucia sie wieder herschleicht, Weihnacht im Schnee – Ostern im Klee."

Hey, du sollst hier doch keine Bauernregeln vorlesen, du sollst das Wetter vorhersagen!!!

Schorsch: "žBauernregeln? Das hat mir der Kurt von der Wetterstation gesagt!"

Moment...den kenn ich, aber is das nich ne Höhlenratte?

Schorsch: "žNa und? Denkst du vielleicht eine Höhlenratte könnte keinen guten Beruf bekommen?! Denkst du vielleicht die sind dazu nicht fähig?! GLAUBSR DU ETWA, EINE HÖHLENRATTE WÄRE WAS SCHLECHTERES ALS WIR?!

Jaja, is ja gut, ich hab ja schon nix gesagt *inseinennichtvorhandenenbartmurmel* man, der hat vielleicht heut wieder ne Laune... Tja, dann gute Nacht, Nirn...
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So, das war's für heute, ich hoffe euch hat meine Sendung gefallen!!

Auf Wiedersehen
Liebe Grüße,
Mr. Huntman.

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Mr_Huntman,

Gooooood Morning Vvaaaaaaaardenfell

Ich bin wieder back aus meinem Winter-Urlaub in den Grotten der GS.
Man, man, man...
was die alles draufhaben!
Da war der Winter gar nicht kalt, wa!?
MUHHAHAHAHA

Regie: Halt's Maul und mach weiter.
Wir sind jungendfrei...*zusichselbst* manchmal

Mod: Also gut.
Wieder einmal sind meine rhetorischen Fähigkeiten nicht gefragt, und wir machen weiter mit den News:

tamtamtamtaaaaaaaam

Vivec
Unser (guter) alter Fürst Vivec, hat versucht aus dem Wahrheitsministerium auszubrechen, nachdem er vor ein paar Tagen eingesperrt wurde.(Huntman berichtete)
Er wurde dabei erwischt, wie er den Abwasserkanal überreden wollte, ihm die Schlüssel und eine Waffe zu besorgen.
Anschließend wurden die beiden gefunden, als der Kanal Vivec anscheinend etwas gaaanz anderes besorgte(*hähä*).
Der Kanal wurde ebenfalls eingesperrt und wird auf sexuellen Missbrauchs eines Drogensüchtigen verklagt, worauf mindestens 50 Draken Belohnung stehen.

Solstheim
Es gibt neues von der geplanten Alien-Invasion.
Anscheinend hat der bekloppte der sich selbst Gesandter des Skaal-Dorfes nennt(ich berichtete) nun auch einen Bären mit Schusswunde in seiner "Armee", der sich selbst "das gute Tier" nennt.
Langsam beginnen die Behöden an der Macht dieser Armee zu zweifeln.
Wir haben unseren neuen Außenreporter Khakbrat'zhe:

Mod.: Khakbrat, wo befindest du dich grade?

Kbr.: Kbr. seien auf tiefes Berg bei größenwahnsinniges Subjekt mit gutes Bär.

Mod.: Tiefes Berg...??
Nun gut.
Was sagt der bekloppte über seine Pläne?

Kbr.: Höen du selbst:

Bekloppter: IHR WERDET ALLE STERBEN!
F**** EUCH!!
IHR SEID ALLE NUR KLEINE ********* *****söhne!!!
BESONDER IHR ********** KAHJIT!!
VER***** EUCH!!!
IHR ABGE******* ********** **********!!!!
UND DU KLEINE ****GEBURT SIRTBST ALS ERSTER!!!
****** KHAJIT!!!!

*schnetzel*
*metzel*
*röchel*
*uffknuff*
*kotzgeräusche*
*blutstromgeräusche*
*imhintergrundwilderbkekloppterdersinnlosnordsabmetzelt*

Mod.: Ähh....
Regie? Können wir uns einen neuen Außenreporter leisten?

Regie: Nimm Mr.Two, der muss eh noch eine Zahl mit 230857203856023465203895028354 Nullen Schulden abarbeiten.
Und wir haben ja noch Mr.Y.

Mod.: *beimgedankenanmr.yvorentsetzenschüttel* Na ja...
vielleicht finde ich noch irgendwo einen Skla...ähh guten Freund.
Aber nun weiter im Programm mit...
dem wetter und...
werbung

--

Sid'hi: möp. das wetter wird regnerisch und wahrscheinlich sonnig.
die weiteren aussichten... bis zum roten berg. möp.

--

Sie möchten mit einem wohligen Geschmack auf der Zunge ster... einschlafen?
Jetzt haben wir das neue Mittel gegen Sterb...Schlaflosigkeit:
Killerdreameinschlafmegasuperheftigcrassmittelchen!!!!
Damit ster...schlafen sie wie ein Tot...Baby!

Hilft auch bei Untoten
Hergestellt in Vvardenfell von der Nobby Nobbs GmbH und Co KG.

--

Was ist ein Aschenvampir??
...
Aschfahl!!!!!!!!!!!
MUHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!

--

Och nööö
schon wieder Vivec...

Regie: *mitvivecskopfschmeiß* MUHAHAHA!
Jetzt nicht mehr!
...
War nur Spaß, is ne Atrappe!
MUHAHAHAHA!

Mod.: Die sind ja fast so schlimm wie Vivec!
Aber nun:
Die kinderfreundlichste Sendung der Welt!

--

Die Sendung mit dem Skamp

Heute: Seyda Neen
Aujourd'hui: Seyda Neen - das war... öhm... eine Sprache

Das is das verkaffteste Kaff der Welt.
Seyda Neen. (*pling* Seyda Neen-Bild erscheint)
Klingt nach Fischerdorf, isses ja auch

Seyda Neen wird bewohnt von einem Spacko.
Klingt nach Händler, isser ja auch.

Der Händler heißt...
Arille.
Klingt scheiße, isses ja auch.

Arille: Heh!
**** dich!!

Sprecher: *zusichselbst* oh nee.. schon wieder so'n Mordlustiger scheiß Hochelf!

A.: Das hab ich gehöt!!!!
STIRB N'WAH!!

*großesgemetzelbeidemganzseydaneendraufgeht*

--

Tja, die Regie is halt nicht so ganz kinderfreundlich.

Regie: *eigenensohnabstech* HALTSMAULPENNER!!

Moderator: Na ja... ich höe grad, unsere Sendung is zuende!
Halleluja!
*ordinatorstürmtherein*

Ordinator: Ihr werdet auf 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
Draken verklagt weil ihr einem fremden gott huldigt!

Moderatorundregie: *umkipp*

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ich hoffe natürlich auf eure kritik im disskusions-thread.

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: master_of-games,

Gooooood Morning Vvaaaaaaaardenfell
Hier ist wieder euer Mr.Two mit seiner Stunde des Grauens und...

Gerichtsvollzieher: Das Mikrofon ist gepfändet...

Moment, nur noch die eine Sendung...Man, der Sender ist mal wieder hoch verschuldet und diesmal bin ich nicht dran schuld...
*zumaster_of-gamesrüberguck*
Ich war ja schließlich ne ganze Zeit auf der Flucht vor meinen Gläubigern und halb Vvardenfell..
Naja, egal kommen wir zum neuesten vom Tage:

Seyda Neen:
Da es komplett ausgelöscht wurde, ist mit dem Neuaufbau begonnen worden, mehr davon von unserem Ausemreporter Theo Tollpatsch, Theo, wie ist denn die Lage?

Theo: Naja, das Meiste ist fertig, sieht aber ein bisschen Instabil aus *gegeneingerüstklopf*
*schepper*

Mr.Two: *handvordenlopfklatsch*

Theo:Ups, jetzt ist das Haus eingestürtzt, sags ja ein bischen instabil und...

Bauarbeiter: Ihr N'Wah!

Theo: Bleib mal locker...*stopler*

*bumm* *klirr* *schepper*

Theo ups, jetzt ist der Rest vom neu aufgebauten Seyda Neen auch noch kaputt, ich sags ja, ein bisschen instabil und...

Bauarbeiter: Das ist euer Ende Swift!

Theo:Hey...

*metzel* *rausch*


Man, dass gibt wieder Schulden und...Hey, dass ist mein Gehaltsscheck!Ich hab doch nix damit zu tun und...

Gerichtsvollzieher: Ihr Außendientskorespondent hat das neu aufgebaute Seyda Neen verwüstet, dass macht 9 Fanstaliarden Draken.

Mist! Ok, kommen wir nun zu unserem Studio Gast Dagoth Ur und...Dagoth Ur? Wer hat den denn eingeladen?

Dagoth Ur:Was dagegen das ich mich selbst eingeladen hab?

Naja ich nicht aber unser nächster Studiogast der Neravine und...

Neravine: Ihr N'Wah.

Halt stop...

*klopp* *bumm*

Halt, keine Feuerbälle!

*grill* *brutzel*

Vorsicht, da steht Lokathans Herz und... *matsch*
Naja, warum schleppt ers auch mit sich herumm *axelzuck*

*metzel*

Neravine: So das wärs. Dagoth Ur ist besiegt und...

...das ganze Haus liegt in Schutt und Asche...

Gerichtsvollzieher:..die gepfändet ist!

Hmpf,toll.

Neravine: Ich wollte mal diesen Ring vorführen, hab ich sonem Typen in Solstheim abgenommen...

*ineinenwerwolfverwandel*

Werwolf:Knurrrr...

*vordemwerwolfdavonlauf*

Das wars mal wieder mit Mr.Twos Stunde des Grauens *keuch*,schalten sie auch beim nächsten mal wieder ein *hechel* ,wenn sie sich trauen.*schwitz*

(kurzsichtiger)Gerichtsvollzieher (ohne Brille): So, wärend sie mit dem Hündchen spielen pfände ich das Mikro, weil die Sendung vorbei ist...

*rausch* *knister*

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Mr.Two,

Da unser geliebter Mr.Two wieder da ist, gibts auch für mich wieder ansporn zu moderieren.
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Gooooood Morning Vvaaaaaaaardenfell

Nach langen Umbau- bzw. Renovierungszeiten in diesem Studio mit denen ich natürlich nichts zu tun habe, geht es nach dem grandiosen Auftakt von Mr.Two auch endlich in Studio 737(also hier) weiter.
Man, da war was los bei den Arbeiten...
Alles voller stinkender Orks und Argonier. Aber ich(schlauer Mensch) habe natürlich in der Zeit Ferien in Nirgendwo gemacht.
Da kann ich euch noch ne Story erzählen...

Regie: Halt die Fresse oder dein neuer Firmenschlickschreiter von VSW(Vardenfellsche Schlikschreiter Werke) ist gestrichen!

Mod.: Wiedereinmal sehen wir: Die Regie weiß mich nicht zu schätzen.
Aber gut, weiter im Programm:
Da wir ja eine lange Pause hatten ist der Auftakt auch gleich wieder mit einer neuen SidS: Sendung in der Sendung:
MoGsTmPiuuMSuG: Master of Games's Talk mit Persönlichkeiten in und um Morrowind, Solstheim und Gramfeste

Aber nun erstmal: Nachrichten

tamtamtamtaaaaaaaam

Vivec
Das Verfahren gegen/für den Kanal, der unserem lieben Fürst Vivec "seinen Stadtplan besorgte" ist entschieden:
Der Kanal wurde auf 10 Freibesüche in Suran und 150 Dr. Belohnung verklagt.
Bisher gibt es noch kein Statement des Kanals, anscheinend ist er nicht so gesprächig, auch das einflößen von Drogen hat nichts gebracht, außer das die Ratten in Vivec plötzlich Reihenweise versuchen zu fliegen.
Mehr dazu in unserer nächsten Meldung

Vivec
Durch das Entsorgen von ca. 180L Sujamma und 200L Met in den Abwasserkanälen von Vivec gibt es in letzter Zeit einige Ratten, die laut Augenzeugen versuchen vom Dach der Wohninsel "in die Freiheit voller Farben" zu fliegen.
Außerdem hat das Zeug anscheinend die Agressivität einer ca. 20jährigen Frau mit Dolch gesteigert, die nun reihenweise Ordis killt.
Na ja, vielleicht keine schlechte Entwicklung...

*ordikommtrein*
Ordi: N'wah!!!! Stirb!!!!
*metzel* *bätz* *fackel* *sterb*

Mod.: Oh... Anscheinend sind unsere Deckenscheinwerfer nicht richtig konstruiert worden und nun auf den Kopf von Klaus-Günter-Joachim-Franz-Peter-Karl gefallen, der dann sein Richtmikro gegen das Schwert des Ordis warf, welches daraufhin seinen Flammenzauber entfachte und den Ordi tötete.
Aber nun weiter mit...Wetter und danach.... Werbung... *freu**freu**megafreu*

--

Sid'hi: möp. das wetter wird vermutlich...aschig. auch in gramfeste scheinen heute aschestürme zu wehen. möp.

Mod.: Ähh ja. Hast du was genommen sid?

Sid'hi: *blbrbrlbrbl* schaaamaaaiiiicaaaa.... *umkipp*

Mod.: Hähä...*schwitz*... weiter mit der Werbung

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Sie wollten immer schonmal so toll riechen wie ein Ork? Oder wie der Ochse von nebenan?
Hier die Lösung:
Oxe
Wenn sie Oxe nehmen, werden sie nie wieder Probleme bei der Parnterfindung haben!
Oxe!!

Hergestellt in Vvardenfell von der Nobby Nobbs GmbH und Co KG.

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Woran erkennt man einen Toten?
ER LEBT NICHT MEHR!!!!!!!!!!
MUHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHA

--

Mod.: Oh mann wie schlecht... aber da unser "Freund" Mr.Two mal wieder GANZ SEYDA NEEN GESCHROTTET HAT müssen wir diesen Mist über uns ergehen lassen.
Aber nun weiter mit:

--

Die Sendung mit dem Skamp

Heute: Solstheim
*undeutlicheswortwaskeinerkennt*: Solstheim - das war orkisch

Das ist die versoffenste Insel der Welt.
Solstheim.(*pling* Bild von einer GS erscheint)

*leisetöneausderregiewelchenichtjugendfreisind*

Klingt nach Nordshit, isses ja auch.

Auf Solstheim wohnen nur bekloppte Nords und ein paar mordlustiges Nerevarine.
Einer davon ist Erich der Unwürdige.
Er ballert sich jeden Tag den Kopf mit Met voll bis er nicht mehr laufen kann.

Erich: Wen nennt ihr hier unwürdig, he?

Skamp: MANN!!! IHR SCHEI* PENNER IN DER REGIE!!! SCHON WIEDER SO EIN SPACKEN DER MICH TÖTEN WILL!!!

Erich: Wen nennt ihr hier unwürdig, he?

Skamp: ARRRGHHH!!

Erich: Wen nennt ihr hier unwürdig, he?

Skamp: ICH MUSS HIER RAUS!!!! *direktindiehändevombeklopptenausderletztensendunglauf* *metzel* *röchel* *blutkotz* *sterb*

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Mod.: Warum gibt es so dumme Leute wie unsere Regie?

Regie: N'wah!! Stirb!

Mod.: Oh mann! *wegrenn* Wir machen unterdessen weiter mit dem vorher aufgezeichneten Interview aus der neuen Reihe MoGsTmPiuuMSuG und mit unserem neuen Außenreporter: *ohnein* Mr. Y

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MoGsTmPiuuMSuG

Mr. Y: Heute Interviewe ich den allseits geliebten: Trebonius Artorius!!

Trebonius: *insmikrogrins* Hallo, ich weiß ich bin schön, ich weiß ich bin toll, ich weiß ich bin nicht verrückt, ich weiß ich muss Mr. Two killen, weil er unsere neue Niederlassung in Seyda Neen zerstöt hat.

Mr. Y: Trebi ist ein bisschen komisch aber eingentlich ganz nett. Trebi, wie hast du es bei deinem DQ(Dummheitsquotienten) geschafft in der Magiergilde so weit zu kommen?

Trebonius: Nun ja... es gab halt ein paar weibliche Vorgesetze(nun Kindergeldempfänger) denen ich es...ähh...ich meine...ihr Geld besorgt habe...

Mr. Y: Aha... und ich habe gehöt es gibt einen Spion in der MG?

Trebonius: Achso... der... von telvanni...

Mr. Y: Heißt das sie haben eine Abneigung gegen Telvanni?

Trebonius: Öhh... wieso?

*telvannikampfmagiererscheint*

Trebonius: Hähä *schwitz* ich muss weg... Ach ja, wo finde ich Mr.Two?

Mr. Y: Drüben in Studio 7, die Treppe hoch, dann links und durch den Lüftungsschacht kommst du direkt über ihm aus.

Trebonius: Danke. *vormagierwegrenn*

--

Mod.: Oh mann Mr. Y hats mal wieder geschafft, ich hoffe Mr.Two überlebt das und ich werde jetzt(nach der Regie) erstmal Mr. Y töten.
Zum Abschluss noch etwas Musik von den "Lebendigen Beinschienen" mit "Hier kommt Dagoth"

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wie immer hoffe ich auf eure Kritik/Lob im Disskusionsthread.

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Good Evening Vvardenfell,


Co-Moderator: Radio interne News! Die Sendechefs haben einen neuen Moderator eingestellt (anstatt mich zu befödern *grummel* *fluch* ) Ich präsentiere euch ..... Davis Salvel!

Ja, das bin ich. Man hat mir gesagt, wenn ich Schulden mache, bin ich weg vom Fenster, also...
Ähm ... ja, ich bin Davis Slavel, männlich *zwinker*, ledig *zwinkerzwinker* und blutjung *zwinkerzwinkerzwinker*. Außerdem Zauberer des Hauses Telvanni.

Co-Moderator: *flüster* Och nee, nich noch so einer. Das kann ja nur schief geh'n!

Eigentlich sollte ich dafür sorgen, dass der Berg an Schulden kleiner wird, indem man mich als männliche Prostituierte verkaufen wollte. Boah, Leute ich kann euch sagen, Dratha hasst die Männer nich so wie ihr denkt. Manchmal kann sie ganz-

Co-Moderator: *laut* *künstlich* Ä-HEM!

Oh, ich schweife ab. Meine erste Amtshandlung:
Das Verlesen der News.


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Kälteeinbruch
Jetzt, wo der Frühling vor der Tür steht, ist es nochmal richtig eiskalt geworden. Viele waren der überraschung nicht gewachsen, wie auch einige Klippenläufer und Ratten, die beim Versuch zu trinken, an der Pfütze festfroren.
Der Tempel verschenkt vergammelte, alte Bärenfell-Decken, hierzu ein Interview mit einem Anwohner in Khuul:

Reporter: Wie fühlen sie sich?
Anwohner: Mir ist kalt, ich spür meine Finger nicht mehr und mein Hinter is auf der letzten Sitzbank kleben geblieben.
Reporter: Das höt sich aber interessant an!
Tempelnovize: *kommt vorbei* Hier eine Decke!
Reporter: Die hat aber schöne Muster. Kann ich auch eine haben? Ziemlich ... aromatisch ... was für ein ... 'Duft' ist das?
Tempelnovize: Zermalene Kagoutikotze.
Reporter: *würg* Oh mein Gott daher die Muster *kotz*
Anwohner: Igitt! Auf meiner etwa auch?
Tempelnovize: Nein, nein, was denken sie denn?
Anwohner: *puh*
Tempelnovize: Auf ihrer ist Höllenhundgallensaft.
Anwohner: *übergeb*
Tempelnovize: Wir stellen doch nur Unikate her! *gehtweiter* Decken, hübsche Decken...!
Reporter: Zurück ins *würg* Stu-stu-studio. *kotz*


Geisterpforte
Ralyn Othravel wurde von Meisterin Therana verkloppt. Nachdem ein Diener Theranas es nicht geschafft hatte, dies für seine Meisterin zu tun, ging sie die Sache selbst an. Nach zwei Schlägen in den Bauch und einem Kinnhaken ging Ralyn zu Boden, was bei Therana einen Anfall von Freude verursachte. Angeblich roch er 'penetrant nach Aschekartoffeln'.


Sadrith Mora
Schon wieder ist jemand in Neloth's Turm durch den Schacht heruntergefallen. Diesmal hat es einen weiteren Bosmer erwischt. Wer steckt da dahinter? Die Wachen ermitteln...


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Und nun die weiteren Aussichten mit Gaststar (Oh mein Gott!) Trebonius:

Trebonius: Ja, äh, das Wetter wird, äh, warm? Kalt? Ja, ich schätze kalt stimmt. Und, äh, im Süden muss mit ,äh, Guar-Schauern gerechnet werden.

Das heißt Graupelschauer, Trebonius, Graupelschauer. *leise* Kommt davon, wenn man sein eigenes Gekrakel nich lesen kann.

Trebonius: Ich, äh, ... sag ich doch. Außerdem gibt es im Norden weiterhin Schnee... locken? Pocken? Flocken, ja das wird's sein. Das war's *breitgrins*


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Kommen wir zu unseren Gästen heute: Vivec...

Regie: *stöhn*

... und Crassius Curio.

Regie: *ächz*

Willkommen die Herren! über was wollen sie denn mit uns diskutieren?

V(ivec): Nunja, ich dachte an diese Klimakatastophe. Ich glaube, sogar der Rätzelkanal ist zugefroren.

C(rassius)C(urio): Ach, Schätzchen, und trotzdem rennste im Lendenschurz rum.

V: Das muss ich. Ich bin schließlich ein Gott.

CC: Worin? *verführerischlächel* Erzähl mir alles über Dich!

V: Ih, nein, warum gucken Sie so eklich?

CC: Ach, Du hast's also gerne eklich!? *sabber* Ich wette, der Lendenschurz wurde schon lang nicht mehr gewaschen.

V: Obwohl Sie Recht haben, was bilden sie sich ein, einen Gott so zu beleidigen!?

CC: Ach, da steh'n sie also auch drauf? Nein, wie ungezogen.

V: Jetzt reicht's! Feuerball!

CC: *säusel* Ja, mir ist schon ganz hitzig... *stöhn*

V: Grr, dann eben Eisball!!

CC: Ja, mach mich kalt, gib's mir!

V: Hmpf, Blitzkugel!!!!

CC: Spürst Du, wie's zwischen uns funkt? Da könnte man meinen die Luft zwischen uns ist wie elektrisiert. Es liegt Spannung in der Luft *verführerischblinzel*

V: Okay, dann eben Daedrischer Hammer!!!

CC: Oh, Deiner ist aber groß ... darf ich mir den mal genauer ansehen? *grins*

V: AHHH! *aushol* *kamatsch* *blutspritz* Puh! Das hat sein müssen.

He, Du, hol mal nen Eimer ... und wisch nachher noch feucht durch. Das bekommt man sonst nich mehr aus dem Teppich.

Co-Moderator: *schnaub* Bin ich hier Dein Assistent, oder was?

Regie: Du solltest doch keine Schulden machen!

Hab ich auch nich, das war eh meiner ... Moment ... Waaas? Mein guter, handgewebter Seidenteppich mit Ebenerz-Ornamenten? Nein!
Du mit dem Eimer, beeil Dich gefälligst.

Co-Moderator: Ich bin hier nich Dein Bimbo!

*Feuerballbeschwö* ACH NEIN?

Co-Moderator: A-a-ach s-s-so. D-d-das scheine ich w-w-wohl z-z-zu sein. *Beeil* *anstreng*

Schon besser.
Zeit für die nöchste Rubrik: Kontaktanzeigen!


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Mein Name sein Bugrol gro-Bagul. Ich suchen Frau zum Glitzer-Steine teilen. Hihi!

Ich heiße Forstaag der Unbekleidete und suche auf diesem Wege eine verständnisvolle Frau, die sich traut auch mal mehr zu zeigen. Zur Zeit befinde ich mich auf dem Brindisi-Dorom-Platz in Gramfeste. Verlange 'Naturist'! *zwinker*

Ogrim sucht Ogrimine zwecks Fortpflanzung. Ich kann super toll mit Clannbann-Babys umgehen und auch Windeln wechseln. Verlange 'Big Daddy'.


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Zur Auflockerng zwischendrin noch ein paar Werbespots:

Sie fühlen sich alt, schlaff und haben keine Lebenslust mehr? Dann sind Sie hier genau richtig! 'Divath Fyr's Altenheime und Seniorenzentren für's beschwingte Alter'! Jetzt in jeder größeren Stadt. Hier sind alle gut aufgehoben! Schauen Sie mal vorbei, meine Töchter 7-34 freuen sich auf Ihren Besuch!

Kwamerone! Das süße Etwas auf Basis von Kwama-Sekret in Prismaform. Jetzt in den neuen Sorten: Sumpfgas-Krabbenhirn und nur jetzt, saisonbedingt Corprus-Dreck. 'Kwamerone, mmhh, das knuspert!'


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Eilmeldung
In Molag Mar treibt ein fliegender Dieb sein Unwesen, hierzu ein Statement des Ork-Augenzeugen Rghplsg gro-Kack:

Ork: Ja, er fliegt. Und bestiehlt die Leute. Und er fliegt.

Die Ordinatoren sind am verzweifeln, weil der Täter keine Spuren hinterlässt. Strengt euch an, Jungs!


Weiter geht's mit der Rubrik 'Märchen'! Heute: 'Jung und orientierungslos'
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Hallo, hier ist Barenziah. Heute erzähl ich Euch die Geschichte eines Dunmer-Jungen, der anscheinend keine Ahnung hatte, was für einen Beruf er lernen wollte.

Dunmer: Ich will Ordinator werden.

Mutter: Aber nein, das willst Du nicht. Du willst doch was gescheites lernen, oder?

Dunmer: Ich will aber Ordinator werden!

Mutter: Du weißt hoffentlich noch, was wir vorhin besprochen haben.

Dunmer: Aber eine Königliche Wache zu werden stinklangweilig.

Mutter: Sag sowas nicht! Das ist ein ehrenvoller Beruf.

Dunmer: Und langweilig! Dauernd nur im Palast rumhocken und die Luft verpesten. Tschüss ich geh zu den Ordinatoren!

Mutter: Komm sofoert zurück, Junge!

Aber der Junge kam nicht. Und so meldete er sich bei den Ordinatoren und starb 2 Tage darauf im Außendienst. Und was lehrt uns diese Geschichte? Ordinatoren sind doof! Und außerdem? Lieber drinnen die Luft verpesten, als draußen in 1,80 Tiefe die Möchen von unten angucken.


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Tja, das war's auch schon, liebe Zuhöer. Schalten sie auch das nächste Mal wieder ein! Jetzt kommen die 'Ordi-Killa' mit ihrem Hit 'Zück Dein Schwert'.
Ich muss jetzt auch gehen. Gute Nacht!

Gooooooooooooood Mooooooooooooorrrrrrrrrrrning Vvardenfell,
hier ist wieder euer Mr.Two mit seiner Stunde des Grauens.

Co-Moderator: Du meinst wohl Stunde der Schulden.

Ich geb dir gleich...

Trebonius: Wer von euch ist Mr.Two?

*aufco-moderatorzeigundgrins*

Co-Moderator: Ahhhhhhhh... *vortreboniuswegrenn*

Trebonius:Ihr N'Wah! *hinterco-moderatorherrenn*

So, das wäre auch erledigt, kommen wir nun zu unserem Reporter Paul Panse in Vivec, Paul wie ist die Lage und was zum Teufel machst du in Vivec, wenn du Almalexia interviewn solltest?

Paul:Hab mich verlaufen, aber ich hab hier einen tollen Magierkurs und zwar "Magieremeister ind 60 Minuten" besucht und werd mich jetzt nach Mournhould teleportieren...

Das solltest du doch lieber lassen, teleportieren ist schwer und da kann einiges...

*explosionbeiderganzviveczerstötwird*

...schiefgehen wenn man was falsch macht.Warumm lässt er mich auch nicht aussprechen.

Ordinator: Ihr N'Wah!

*metzel*

Vivec: Meine schöne Stadt, aber ich weiß auch schon wer das bezahlt!

Öhm, ja, ich hab zwar die Schnauze voll von Magiern, aber hier ist unser erster - und einziger Gast für Heute, da ich gleich einen dringenden Zahnarztermin in Solstheim habe bevor Vivec hier aufkreutzt - Neunzeh der Meistermagier...Neunzeh?

Neunzeh:Hallo zuschammen. isch habe einen Magierkur gemacht und zwar...

"Magieremeister ind 60 Minuten", mir schwant furchtbares.

Neunzeh: Hat Paul dir dasch schon erzählt? Gut, kommen wir gleich zum erschten Zauber, ich werd mich von hier nach da teleportieren.

Nicht schon wieder...*seufz*

Neunzeh: Und losch gehtsch...

*dimensionstoröffneausdemeinsehrsehrböserundnochvielmächtigererdagothherauskommt*

Dagoth Urur:Endlich frei!

Schön und wer bist du!

Dagoth Urur: Ich bin Dagoth Urur, Vorfahre des mächtigen Dagoth Urs! Vor vielen Tausend Jahren wurde ich von den mächtigsten Magiers Vvardenfells in einen Kerker jenseits von Zeit und Raum gesperrt.Und nun...wo hällt sich mein Nachfahre auf?ich möchte ihn besuchen.

Auf dem Friedhof, der Nerevine hat ihn platt gemacht und...

Dagoth Urur:Waaaas? den kauf ich mir bevor ich die Welt erobere. *mitstoßdeskleinenfingerskomplettesgebäudezumeinsturzbringundweglevitir*

Ähhh...ja, das war Mr.Twos Stunde des Graune, schallten sie auch beim nächsten mal wieder ein wenn sie sich trauen...*dagothururhinterherseh* und falls sie dann noch leben. Jetzt kommt noch Morhould Herberge mit "Durch den Aschesturm" und ich bin weg...Weit,weit weg. *davonrenn*


Newsflash
Nachrichtensprecher:Nachdem dank Mr.Twos mit arbeitern nicht nur Seyda Neen sondern auch Vivec in Schutt und Asche liegt, ist dank Neunzeh, der zusammen mit Mr.Two auf der Flucht ist auch noch Dagoth Urur
aus seinem Kerker befreit worden. So könnte es gut passieren, das dank Neunzeh und Mr.Two auch bald der Rest von Vvardenfell in Schutt und Asche liegt und deshalb: Kaufen sie, kaufen sie solange sie noch leben, aber nur im Dunmediamarkt!
Hmpf, blöde Werbung und alles nur wegen den Schulden, dank Mr.Two!
Kommen wir nun zu den guten Nachrichten des Tages: Auf Mr.Two und Neunzeh sind je 9 Fastilliarrden Draken Kopfgeld ausgesetzt und damit werd ich die Schulden des Senders bezahlen!
*loszisch*

*rausch*
*knister* *zapp*

Good Eeeeveniiiiing Vvaaaaaardenfeeeell,

hier ist Davis Salvel live mit den Nachrichten


Molag Mar
Der fliegende Dieb wurde anscheinend gefasst und wird derzeit von Ordinatoren auseinander genommen. Keine Angst, Anscheinend handelte es sich nur um einen Klippenläufer, der benutzt wurde um Mondzucker zu schmuggeln. Leider ist eines der Packete in seinem Darm kaputt gegangen und das Mondzucker ist ins Blut diffundiert. Der war aber ganz schön high!

Sadrith Mora
Wie es scheint ist die Identität des 'Schubsers' von Sadrith Mora fast gelüftet. Meister Neloth persönlich hat gesehen wie ... oh ... wenn ER es gesehen hat, dann dauert das Auffinden des Schuldigen noch eine Weile. Jedenfalls wurde er beobachtet, wie er einen fünften Bosmer den Turm hinabschmiss. Jede Zeugenaussage zählt und wird zudem mit 250 Draken belohnt, wenn sie aufschlussreich ist.

Gramfeste
Der in ganz Tamriel bekannte 'Morrowvision-Song-Contest' hat entschieden, wer für welche Fraktion ins Rennen geht. Wie immer stellt jedes Fürstenhaus, die Kaiserliche Legion, der Tempel und die Kaiserlichen Gilden einen Kandidaten. Neu sind dieses Jahr die Kandidaten für die Daedra und die für die Dwemer (ja, ja, maßig Auswahl bei den Dwemern, muhahahaha). Hier die Kandidaten:
Dres ------- Sklaventreiber Alen 'Hau Sii Aleh' Seleryon
Hlaalu ----- Yngling Halbtroll
Indoril ---- Der Nerevarine!
Redoran ---- Neminda
Telvanni --- Tochter Nr.546 von Divath Fyr
Tempel ----- Almalexia
K.-Legion -- Sirrolus Saccus
Gilden ----- Trebonius
Daedra ----- Krazzt
Dwemer ----- Yagrum Bagarn

Radio Vvardenfell wünscht allen Teilnehmern viel Glück!



Und nun nach diesem musikalischen Exkurs, das Wetter, heute mit Kaktimell Stärgdi-Abveergr-äfte:

Kak: Der Kälteschock ist vorüber, die Ernte gesichert und der Sonne goldener Honig strahlt wi-

Heh, Du bist nich Azura!

Kak: Ahem, die Sonne scheint und es wird wärmer.

Das Wetter wurde Ihnen präsentiert von Bär-Bärlin, dem freundlichen Reise-Service auf Solstheim. Reiten sie mit.


Das war's auch schon für heute, demnächst gibt's mehr. Für all diejenigen, die erst jetzt Feierabend haben kommt jetzt ein Song, mit dem man den Tag so rchtig ausklingen lassen kann. 'Round the Mountain' von Mamamamaea.

Goooooooooooooooooooooood Moooooooooooooooorning Vvardenfell,
hier ist wieder euer Mr.Two mit seiner Stunde des Grauens, aus einer geheimen Sendestation und versucht erst gar nicht die Sendung zurück zu verfolgen, ich hab einige Sicherheitsvorkehrungen getroffen, seit dem 9 Fastilliarden Draken Kopfgeld auf mich ausgesetzt sind.

Neunzeh: Du meinscht auf unsch.

Und ich hab einen neuen Co-Moderator:Neunzeh!

Kommen wir nun zu den Nachrichten des Tages, Dagoth Urur zieht mordend durchs Land auf der Suche nach dem Neravinen um ihn umzulegen, wobei er eine Spur der Verwüstung hinterlässt.

Neunzeh: Wie gewisse Moderatoren, du solltescht ihn fragen ob er hier anfangen will.

Haha, ich lach später. Hier ein Komentar von einem Ordinator zur Bekämpfung Dagoth Ururs:

Ordinator: Keine Sorge den kriegen wir, wir haben hier 10000 Ordinatoren, 1500 Hoch-Ordinatoren, 20 Soldaten der Eisfalter Festung, 15 Soldaten der Mondfalter Festung, 35000 Kaiserliche Soldaten, je 150 Soldaten aus den 5 Häusern und Almalexias Hände. Dieser übermacht ist selbst ein Dagoth Urur nicht gewachsen...

Dagoth Urur: Weg da.

*mitfingerschnippendieübermachtauslösch*

*rausch*

Tja, also der Untergang Vvardenfells steht bevor und deshalb: Kaufen sie noch jetzt ein Haus im Fremdland für nur 999999999999999 Draken. Ich hasse diese Werbeverträge.

Senderchef:Solltest halt weniger Schulden machen...

Neiiiiiiiiiiiin...Chef jetzt weiß doch jeder das wir im Sender sind und...Mist!

*ordinatorreinstürm*

Ordinator:Ergreift sie...

Ahhhhhhhhhhhhh...
*vorordinatorendavonlauf*

Das wars mal wieder mit Mr.Twos Stunde des Grauens, schalten sie auch beim nächsten mal wieder ein, wenn sie sich trauen und falls der Moderator noch lebt...

Neunzeh:Sie höen jetscht noch die No N'Wahs mit Fackelicht in meinen Ohren und isch bin ebenfalls weg... Warte auf misch...
*hintermrtwoherrenn*

Newsflash
Dagoth Urur hat den Neravinen gefunden, wir berichten nun Life vom Ort des geschehens.

Dagoth Urur: das ist dein Ende Swift...

Neravine: Nein dein Ende.

Dagoth Urur:Nein deins...

Neravine: Pöh...Deins!

Dagoth Urur:Nein deins und...

Reporter:RRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHEEEEEEEE!
Ihr sollt kämpfen damit wir was zu berichten haben!

Dagoth Urur und Neravine:Tschuldigung!

Dagoth Urur: Arrrrrrrrrr... *magischesdaedraschwertzieh*

Neravine:Attacke! *seelenhammerzieh*

*metzel* *matsch* *kill*

Neravine:Ha, er hatte keine Chance gegen meinen Seelenhammer.

Reporter:Woher wussten Sie das?

Neravine: Hab ich im Buch "Wie vernichte ich am einfachsten Dagoth Urur" gelesen, habs für 789 Draken in Jobashas Seltene Bücher bekommen, da stand drin das Dagoth Urur Seelenhammer nix entgegen zu setzen hat.

Reporter: Hätte das mal die Armee gelesen, dann hätten wir jetzt noch eine...Naja, zurück ins Funkhaus.

Newsflash
Der Neravine hat Dagoth Urur besiegt und...Oh, Vivec hat das Kopfgeld von Mr.Two und Neunzeh aufgehoben mit der Begründung das sie noch den Schaden wiedergutmachen müssen den sie und Dagoth Urur angerichtet haben, sobald seine Ordinatoren sie haben. Schade!

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Mr.Two,

Good Niiiiight Vvaaaaaardenfeeeell,

hier ist Davis Salvel live mit den Spät-Nachrichten:


Vivec
Die Dachrinnen haben eine Selbsthilfe-AG mit Namen 'Anonyme Dachrinnen' gegründet, da es in den letzten Jahren immer häufiger zu übergriffen (meist sexuell) kam. Außerdem sind sie sogleich mit der 'Regenrinnen-Fraktion' und der 'Trauf-organisation' fusioniert. Da kommen schwere Zeiten auf einen schweren Nöter zu.

Co-Moderator: Schlechtes Wortspiel, sehr schlecht, muss ich sagen.

Achja? Mach's besser.

Co-Moderator: Nunja, als erstes müsste jemand mal die Klinge von meinem Hals wegnehemen, ich kann einen Dolch an der nicht leiden.

*stichtzu* So, ein Problem weniger.


Seyda Neen
Heute ziemlich genau gegen Mittag ist eine schwimmende Insel mit einem Portal erschienen, das aus drei Köpfen besteht. Jemand schrie 'Bringt mir einen wahren Champion!', was bis nach Seyda Neen zu höen war. Es wurden auch einige Golden Saints und Dark Seducers gesichtet, weshalb sich der Andrang von Abenteurern in den letzten Stunden verfünffacht hat. Vielleicht sollte ich auch mal vorbeischauen.

Regie: Nixda. Erst wird die Sendung gemacht!

*sarkastisch* Ja, mein Gebieter.

Regie: He, Du da! Du Kabelträger, besorg mal nen neuen Co-Moderator!

Kabelträger: Darf ich das sein?

Regie: Na gut, aber streng Dich an.

Ähem, darf ich dann jetzt weiter machen?

Regie: Natürlich

Co-Moderator: Hallo! Ich heiße blabliblubb und grüße...

Kommen wir jetzt zu den weiteren Nachrichten!


Gramfeste
Co-Moderator: Da hab ich mal gewohnt. Eigentlich schön da, aber es stinkt zur Hölle vor allem im Sommer, wenn die Kanalisation offen ist, aber eigentlich...

RUHE! Gut, weiter im Text.

Co-Moderator: Du meinst 'in der Aufzeichnung' oder?

Ja, is ja gut.

Co-Moderator: Fein.

Fein! Nun ... zum Morrowvision-Songcontest...

Co-Moderator: *raschel* *klapper*

Was machst Du?

Co-Moderator: *krusch* Nix, nix, mach ruhig weiter *kram*

Also, nun...

*kruschdel* *lärm*

Ich, ähm ... äh

*polter* *krach* *klonk*

WAS IN OBLIVION MACHST DU DA???

Co-Moderator: Ich organisiere mir Utensilien für meinen Arbeitsplatz.

Das kann auch warten!

Co-Moderator: Nein, außerdem hast DU doch auch eine 'Ich Regie, du Nix'-Tasse.

Regie: He, was soll das?

Ach die, das ist nur ... ach, VERDAMMT nochmal. *göttlicherfeuerball*

*BOOOOM*

Co-Moderator: *schmor*

Regie: *brutzel*

Uups, die sind wohl irgendwie ... gestorben.

Co-Moderator: *regtsich*

*Kawatz* *steinschlägtaufkopf*

Co-Moderator: *röchel* *abkratz*

Schön ruhig hier. Also, wo war ich? Ach ja!


Gramfeste
Beim Morrowvision-Songcontest gab es einige überraschende Wenden:
Almalexia konnte nicht erscheinen, weil sie vom Nerevarine schon vor 3 Jahren umgebracht wurde. Es hat niemand bemerkt, ... sie schien niemandem wichtig zu sein. Auch Vivec, Almalexias Stellvertreter schied aus, weil es aus persönlichen Gründen nicht erscheinen kann Da haben wohl die Anonymen Dachrinnen zu geschlagen ... oder eher getreten, kann mir vorstellen, welchen Köperteil eines Sexualstraftäters sie bestrafen wollen.
Jedenfalls wurde der Nerevarine wegen 'unlauterem Wettbewerb' disqualifiziert.
Hinzu kommt, dass Trebonius am Probe-Tag so schlecht sang, dass alle Micros dort kaputt gingen. Somit wird bedauernswerterweise mitgeteilt, dass der Contest abgeblasen wird.



Jetzt kommt das Wetter mit Burk gra-Ben:

Bg-B: Das Tief kommt, das Tief geht. Dazwischen Regen. Viel. Sehr Viel. Und Blitz. Donner. Echte Orks keine Angst vor Gewitter. Echte Orks stark.

*Schockzauber*

Bg-B: *davonrenn* Maaamiiiii, Maaaaaaaamiiiiiii! *flüchtet*

Eine weitere Lüge aus der Welt. Nun etwas Werbung:



Das neue Vvardenfell-3D Puzzle mit 500000000000000 Teilen ist ab sofort zum Preis von nur noch 568370470247680270856729867897980367276 Draken verfügbar. Kaufen sie, solange der Vorrat reicht!

Holen sie's sich! Das neue Kwama-überraschungs-Ei. Außen zum Essen, innen eine zum Sterben gute überraschung! Und das beste: Man kann sie auch essen!
Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie bitte ihren Nobby Nobs-Waren Händler oder Leichenbeschauer.

Bei den Göttern ist das gut! Das neue, bessere, teurere Gesangbuch des Tempels enthält folgende Zusatzlieder: 'Vivec unser, in der Regenrinne', 'Ave, Almalexia' und 'Advent, Advent, ein Flammenatronach brennt' Schlagen sie zu!



Damit verabschiede ich mich von ihnen, auf bald! Jetzt kommt die Band 'Vivec Hotel' mit ihrem neuen Hit 'Durch das Ald'ruhn'. Viel Spaß und Gute Nacht!

Gooooooooooooood Mooooooooooooorning Vvardenfell,
hier ist wieder euer Mr.Two mitseiner Stunde des Grauens und Heute erfahren wir die spannende Geschichte, warum Neunzeh nur neun Zehen hat, also Neunzeh...

Neunzeh: Hab mir beim Holschhacken in den Fusch gehackt.

Grille:Zirp,zirp...

Ähm...sehr spannend, wessen dämliche Idee war das denn schon wieder?

Regie: Denk dir doch eben selber was aus, da macht man und tut ma, besorgt Storys usw. und der Herr kann nix außer meckern motzen und...

Ist ja gut! Hmpf... Kommen wir nun zu unserem zu unserem Außendienstreporter Detlef D. Doof in Sothar Sil.
Detlef wie ist die Lage?

Detlef: Ganz gut und..oh, da ist ja einer Schraube locker und das in einer mechanischen Stadt, so was dürfte eigentlich nicht sein. Egal, ich dreh sie mal raus und...

Lass sie lieber wo sie ist, sie wird schon ihren Zweck haben...

*schrauberausdreh*

*schepper*

Was war das?

Detlef: Och, hier ist nur ein biscchen was eingestürzt.

Aha und was?

Detlef: Nix, nur Sothar Sil...

Achso nur Sothar Sil...Sothar Sil? Nur Sothar Sil? Weißt du was das kostet?

Sothar Sil:Ihr N'Wah! *metzel*

*rausch*

Regie:Uns einen Außendienstreporter?

Sehr witzig, hoffentlich stell der Außendienstreporter in Mournhold weniger Blödsinn an...
Kommen wir nun zu unserem Außendienstreporter Dennis Depp in Mournhold wo eine unbekannte Dwemermaschine entdeckt wurde. Dennis, wozu ist diese Maschine gut?

Dennis: Das weiß Niemand, aber hier ist ein Knopf, probieren wirs mal aus.

*bumm*

Und was ist passiert?

Dennis:Nicht besonders viel, nur dass die Maschine explodiert ist und mit ihr ganz Mournhould.

Ganz Mournhold? Arbeiten denn hier nur Vollidioten? Wir sollten unser Einstellungsverfahren ändern!

Almalexia: Stein wickelt Papier ein, das heißt du hast veloren!

König Hlallu Helseth:Mist!

Was machen Almalexia und der König da!

Dennis: Die spielen um irgendwas Stein-Schere-Papier.

Almalexia: Du hast verloren, dass heißt meine Hände dürfen ihn töten! Den nächsten Außendienstreporter kriegen deine Hochordinatoren.

König Hlaalu Helseth: Sehr witzig!Macht ihn endlich kalt.

Hände von Almalexia: Das ist euer Ende Swist!

*metzel* *rausch*

Kann es denn noch schlimmer und vor allem teurer kommen?

Regie:Ließ doch mal die nächsten Gäste vor. *grins*

Also, kommen wir nun zu unseren nächsten Gästen, dem Tribunal, Vivec Almalexia und... Sothar Sil? Musstet ihr die ausgerechnet Heute einladen?

Vivec: Guten Tag, die kosten für Vivec kennt ihr ja schon, kommen wir nun zu den kosten von Mournhould...

Almalexia:999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 Draken.

Vivec:...und Sothar Sil.

Sothar Sil:98378965892890689054268908832754672758435915884360206054296891805818058832180491851008150838254431543814350018435013905139051890509190500154597983457879983178921486218921756245673218934156756745675645754664768677897564897545575646467646746466764646676467646764756456456756456567456567456456745656564756564756456567564567564564756156756565675617565645675645617565665562562415624156241562564156415641564156415641564156415641562689865478958427865782892789589514789547895438289589528958589892895895898958938589589589589589528955898989895528902892898989035 Draken, alleine für die anschaffungs kosten der mechanischen Teile + 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 Draken fürs bauen.

Ähm...*schwitz* Kommen wir nun zur ersten Frage: Was wird der nächste Beschluss des Tribunals?

Vivec:Nun, Momentan erreichen uns täglich Anträge zur Hinrichtung der Verantwortlichen von Radio Vvardenfell...

*aufregieundsenderchefzeig*

Vivec:So das wäre geklärt.

Das wars für Heute mit Mr.Twos Stunde des Grauens, da sämtliche Mitarbeiter von Radio Vvardenfell tot sind und nun durch Zwangsarbeit - wie vom Tribunal gerade eben spontan entschieden wurde - die Schulden abbarbeiten muss.

Almalexia: Laber hier nicht rum *zahnbürsteindiehanddrück*

Was soll ich damit?

Almalexia: Sämtliche Toiletten Vvardenfells putzen und anschließend wird über all in Vvardenfell gewischt und wehe ich find hinterher nur einen Krümel!

Hmpf, toll.

Sothar Sil: Ach ja und das Mikro und der Rest des Senders sind konfisziert bis die Schulden abgearbeitet sind.

*mikroausschalt*

*rausch* *knister*

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Mr.Two,

Goood Moooooooooorning Vvaaardenfeeeeell!!!!
Ich grüße ganz Vvardenfell zu den Dunmer News!
Ich grüße ganz Vvardenfell zu den Dunmer News!

Regie: Hab ich ein Déjà-vu oder was?

Moderator: Das ist mein neuer Sklave Ko-Mod. Treu und loyal, und daher ein sehr guter Co-Moderator. Und das Einzige, was mir der Besuch in diesem dre... drolligen Seyda Neen gebracht hat.

Regie: Du hältst Sklaven? Anstatt sie zu befreien? Aber wir sind doch von der Zwillingsfackel!

Moderator: Wir sind hier in Sadrith Mora und das Fenster ist offen.

*wachezurtürreinstürz*

Wache: HABE ICH HIER ZWILLINGSFACKEL GEHÖRT?!!!

Moderator: Das Großmaul da drüben ist einer von denen.

*wacheregiemitnehmundinkettenleg*

Wache: Hier euer Kopfgeld für den Abschaum. 2500 Draken.

Mod: Toll! Jetz muss ich natürlich erklären, warum wir in dieser hässlichen Sklavenhalterstadt ein Studio haben. Das hat hier nämlich wenig gekostet. Genauso wie Ko-Mod, Kl'oputz und Fen-Staputz. Tja, in der Not hält auch der Hlaalu Sklaven.

*wachezurtürreinstürz*

Wo ist hier ein Hlaalu?

Mod: Für n paar Dräkchen verrat ichs dir.

*wachetausenddrakengib*

Da drüben, der Waldelf. Und der Sklave hier wollte vorhin ausbüchsen.

*waldelfundkomodgefangennehm*

Hmm, ich weiß gar nich, wo die ganzen schulden her kommen? Weißt du das vielleicht, MR. TWO?

Na gut, jetz zur Sendung.

Vivec. Aufgrund schlimmster Aschestürme ist die Stadt jetz nur noch von innen zu besichtigen. Vor allem Pilger und Fremdländer sind dran, und die Schläfer veranstalten geheime Messen. Wer da wohl dahinter steckt? Setzt dem ein Ende, rettet die Pilger, verfolgt die Schläfer! Fordert Vivec uns alle auf. Allerdings sollte das nicht für die Ordinatoren gelten. Die tun mir ja sooooooooooo leid. *verstohlengrins*

Sadrith Mora. Vor kurzem wurden ein Sklave, ein Mitglied der Zwillingsfackel und ein Hlaalu von Telvanni-Wachen gefangen genommen. Mein Beileid. Was kann Menschen dazu treiben, solch gute Leute bei den Wachen anzuzeigen? Ich kann das einfach nicht verstehen.

Caldera. Die große Protestaktion "Geht, wie Akatosh euch schuf" versetze die ganze Stadt in Aufruhr. Geleitet wurde sie von einer Gruppe, die sich der "Kleidungslosigkeit" verschrieben hatte. Ihre Führer waren ein gewisser Herr Weinschlauch und Helviane Desele. Sie verlangten, dass Nackte gleichberechtigt werden sollten. Durch Gelder von Crassius Curio konnte das auch durchgesetzt werden. Aber, wer würde denn da nein sagen?

Fußball: Der FC 3Ä427 Tel Aruhn siegte 2:0 gegen den 1.FC Fremde von Vivec. Die Spieler vom Fremden-Verein wurden versklavt oder als "Ketzer" verbrannt. Tja, die schöne Freiheit von Morrowind.

Das wars dann für heute. Also bis zum nächsten Mal. Und jetz noch der neue Hit "Nackte regieren die Welt" von Hlormar Weinschlauch.

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: shah1994,

*schrillerfiepton*
!!!!UND HIER RADIO VVARDENFELL MIT DER WICHTIGSTEN ZWISCHENMELDUNG ALLER ZEITEN:

Ja hallo, hier ist wieder mal euer master mit einer absolut unfassbaren mitteilung!! unser skl... fotograf Pap'ara'zhi war beruflich in suran hat ein einzigartiges foto von vivec gemacht!!
durch unsere neue methode mit extrem hohen frequenzen bilder in ihr unterbewusstsein zu schleusen können sie nun und nur hier bei uns dieses bild betrachen:



tja vivec, jetzt isses raus!!
ein offizielles statement vom tempel gab es noch nicht aber almalexia hat sich wie folgt dazu geäußert: "und dabei waren wir verlobt"

mit diesen worten und dem neuen song "boulevard of broken machines" von "sotha sil day" verabschiede ich mich

*imhintergrund* Hee regie, wo bleibt meine skooma pfeife und die pfeife für vivec, er hat mich zu ner party in seinem wohnsitz in suran eingelade und will ja nicht mit leeren händen kommen *rauschen*

Gooooooooooood Morning Vvardenfell,
hier ist euer Mr.Two mit seiner Stunde des Grauens mit einer Sondersendung.
Ach ja, und shah1994, ich weiß auch nicht wo die ganzen Schulden herkommen!

Regie: Wieso nicht du und deine Mitarbeiter verursachen sie doch!

Das war ironisch gemeint, außerdem sind es nicht meine Mitarbeiter sondern die Kasperköpfe die ihr hier einstellt.

Regie: Gar nicht war!

Regieassistent: Ähm, ich hab gerade versehentlich die Mondfalterfestung abgebrannt, wir bräuchten da mal 9 Fastilliarden Draken für den Wiederaufbau!

Wie war das nochmal mit den Schulden?

Regie: Ist ja gut und mach endlich die Sendung.

Also, in dieser Sondersendung wird sich Vivec zu dem Foto äußern, dass von master_of-games veröffentlicht wurde.
Also Vivec, was sagen sie zu dem Foto?

Vivec: Also für alle, und vor allem für dich Almaleinchen, dass bin nicht ich sondern Dagoth Ur in einem Viveckostüm!

Ähm, mal ehrlich, Dagoth Ur in einem Viveckostüm? Wer soll das denn Glauben, wie soll er denn aus dem Roten Berg gekommen sein und vor allem wo soll er das Kostüm herhaben?

Vivec: Keine Ahnung wie er da gerade rausgekommen, dass wird noch ermittelt, aber so ein Kostüm macht Ihnen jeder gute Schneider. Und an meine Verlobte. Alamalexien, dass da bin ich nicht, ich kenne diese Frau nicht mal?

Aha, wir haben recherchiert, dass es sich bei dieser Fraum um eine Dame ausdem Haus der irdischen Freude handelt, in dem Sie angeblich Stammgast sein sollen.

Vivec: Blödsinn da war ich noch nie, dass war wahrscheinlich auch Dagoth Ur, er muss dieses Kostüm schon länger besitzen, ich muss nun wieder weg, die ermittlungen leiten und wie gesagt:Almalexia, ich liebe nur dich, bitte lass mich wieder zu Hause schlafen, ich hab keine Lust mehr auf Solstheim in einem Zelt zu schlafen.

Das war die Stellungnahme Vivecs zum Foto, wir von radio vvardenfell werden die Sache für sie weiter verfolgen und das wars auch mit der Sondersendung von Mr.Twos Stunde des Grauens, schalten Sie auch beim nächsten mal wieder ein, wenn sie sich trauen...

Wo bleibt die Grauenvolle Musik?

Tonassistent: Kommt sofort...

"Ich muss durch den Monsuuun..."

Stopp, aufhöen! das ist zu Grausam, da kommen schon die ersten Schmerzensgeldklagen...Beendet jetzt die Sendung und sucht eine nicht ganz so grausame Musik...

*rausch* *knister*

*leserbrief schreib*
Ich verfolge ihre Sendung jetzt schon eine ganze Weile und ich beschreib sie mal mit diesen Wortlaut: *GENIALES ROFL!*
Nur hätte ich, als LEGALER Nekromant, eine Bitte, all die Gräber die in Laufe ihrer wunderbaren Sendung entstanden sind, mir genaustens auf einer Karte zu markieren, sie erhalten dann einen "treuen" aber "hungrigen" Diener als Gegenleistung, inklusive einen Seelenstein in Wert von 50.000 Draken, ich bitte um Rückantwort
Meine Adresse ist...ein zufällig leergewordenes Haus eines gewissen Waldelfs der rein zufällig eine Ahnen-Gruft als Keller hat
Euer treuer nekromantischer Fan
Valanthir
PS: Bitte beeilen sie sich, die Leichen dürfen ein gewisses Verfallsdatum nicht überschritten haben und nebenbei, dieser Brief stammt nicht von MIR

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Valan2007,

Good Evening Vvardenfell!


Wir haben hier einen Leserbrief von einem Nekromanten erhalten, den ich euch da draußen lurz vorlesen werde:

"Nur hätte ich, als LEGALER Nekromant, eine Bitte, all die Gräber die in Laufe ihrer wunderbaren Sendung entstanden sind, mir genaustens auf einer Karte zu markieren, sie erhalten dann einen "treuen" aber "hungrigen" Diener als Gegenleistung, inklusive einen Seelenstein in Wert von 50.000 Draken, ich bitte um Rückantwort
Meine Adresse ist...ein zufällig leergewordenes Haus eines gewissen Waldelfs der rein zufällig eine Ahnen-Gruft als Keller hat
Euer treuer nekromantischer Fan
Valanthir
PS: Bitte beeilen sie sich, die Leichen dürfen ein gewisses Verfallsdatum nicht überschritten haben und nebenbei, dieser Brief stammt nicht von MIR"

Lieber Valanthir,
unsere Antwort lautet 'Nein' aus dem ganz einfachen Grund, dass von dem, was hier draufgeht, meist nicht viel übrig bleibt.
Kennen Sie den Roten Berg? Das ist unser größtes Krematorium in Tamriel! Was glauben SIE, wo die ganze Asche herkommt? Das sind Millionen von Co-Moderatoren und Vivec-Doubeln.
Falls Sie dennoch weiter daran interessiert sein sollten, bitte ich sie, uns doch mal persönlich besuchen zu kommen.


Apropos Co-Moderator. Das hier ist der neue: Ku Chen-Form, der kleine Ork. Sag 'Hallo', Ku!

Ku: 'llo

Ist er nicht niedlich? Und so still. Feinili, Ku, bravili! *streichel

Ku: *MitFussAufBodenSchlag*

Ku wird einige Wochen bei uns bleiben. Er ist im Rahmen eines Co-Moderatoren Austausches hier. Unser Co-Moderator hat sicherlich auch viel Spaß bei den Orks -

Regie: Definiere 'Spaß'! Sein letzter Brief war etwas ... anormal.

Achwas, das ist nur ein bisschen Heimweh, mehr nicht!
Und bevor mir die Regie noch ein weiteres Mal ins Wort fällt *böseguck* verabschiede ich mich von den Zuhöern und beglücke sie noch ein bisschen mit dem Lied 'CHIM' von den 'Göttern persönlich (auch Vivec)'.

Guten Abend und gute Nacht!

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Davis_Salvel,

Sehr geehrtes Radio-Vvardenfell-Team
Ich hätte vielleicht gleich darauf kommen sollen, dass sich die überreste diverser Personen nicht allzu lange halten und ich natürlich kenne ich den Roten Berg, ein netter Ort muss ich sagen, auch wenn der dortige "Herrscher" mich jedes Mal beim Schach betrügt und als Einsatz meine Seele, Herz oder anderes Organ von mir verlangt. Wie dem auch sei, ich würde mich freuen in eure Sendung einmal der Gast sein zu dürfen um meine machtgeilen Pläne in die Tat umzusetz.... ÄHEM meinte natürlich alle die zu grüßen, die dank mir ein "ewiges, sorgloses und hungerfreies" Leben führen.
PS: Ich würde NIEMALS jemanden etwas antun und dessen Leiche als magische Quelle zur Beschwöung von Geistern benutzen, falls der Geist eines gewissen Waldelfs sich beschweren sollte....
Mit freundlichen Grüßen
Euer treuer LEGAL-nekromantischer Fan

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOD EVENING VVARDENFELL !!!!!!!!!!11111111111elf

Guten Abend Dunmer, Altmer, Dwemer, Bosmer, Kajit, Redguards, Argonier, Bretonen, alle die ich vergessen habe und natürlich den Skamp.

Zuerst ein bisschen zu mir. Ich bin ein 200 Jahre junger Dunmer, der rekrutiert wurde, um hier ein bisschen unsere Schulden zu tilgen. Auch wenn wir Dunmer mehrere Tausend Jahre alt werden und ich mit 200 gerade erst volljährig bin, werde ich es sicher trotzdem nicht schaffen. Ich stamme aus dem schönen Haus Telvanni und habe bis vor kurzem in Seyda Neen gelebt... bis jemand von euch hier kam und das Dorf "demontierte"

Regie: Schnauze und bring die Meldungen

Ok ok.... bin ja schon dabei

Also zuerst aus Vivec und es dreht sich um Vivec:

Ein Kurator teilte uns mit, dass Vivec zu einem Monat Hausarrest im schwebenden Mond verdonnert wurde. Er darf weder Skooma trinken, noch Dachrinnen vergewaltigen. Aber er darf gemeinsam mit seinen Ordinatoren *sichumschau* die Gefangenen quälen.

Die Jagd auf Mr. Two und Neunzeh wurde immernoch nicht abgeschlossen. Gerüchten zu folge sind sie angeblich in tel Fyr untergetaucht.

Wir haben einen live-Reporter vor Ort. Sein Name ist: Ih´ch sch´tinke.

WD: Du bist also im Corprussarium von Tel fyr richtig ?

IST: Ja das sein richtich aber ich hab kein Plan, wo da tüpenz sind. Ich frach mal den da mit der dicken angäschwollän Schulta

WD: Nein tu das nicht, der hat corprus

*Einlauterschrei* *beißgeräusche* *bumm* *dumpferaufschlag* IST: Der hat mirn schtück aussa schulta gebissen. Aba ich hab den platt gemacht. Oh, die wächst ja nach ! IHHH, die wird immer größer....

*verbindungabreiß*

Äh ja anscheinend hat unser Korrospondent nun Corprus...er wird uns sicher von dem Leben als Corprus erzählen können.

Regie: Leute, die Corprus haben, können nich reden !

jaja ist ja gut.



Naja...heute haben wir leider keinen Gast.

Deshalb verabschiede ich mich mit dem Wetter, von Ich-klau-nie-was

WD: Was hast du uns heute anzubieten ?

IKNW: Ja weil du nicht mein Freund sein ich dir nichts sagen

WD: Ein Glück, dass ich Telvanni bin

*Blitz* *krach* *schrei*

Gut also heute gibt es Gewitter in der Asch *hust* beinahe ich unseren Standpunkt verraten und wir brauchen einen neuen Wetterkhajit .


Damit verabschiede ich mich

Goooooooooooooood Mooooooooooooorning Vvardenfell,
warum ich mich erst jetzt wieder melde, nun wie unser neuer Moderator WurstDunmer schon sagte, nebenbei, tolle Sendung, weiter so, ich bin auf der Flucht.

Neunzeh: Nicht nur du!

Dann sind eben wir auf der Flucht... Aber jetzt haben wir ein passendes Versteck gefunden, da garantiert nicht in Tel Fyr liegt...
Nun ja, aber nun der Grund warum wir auf der Flucht sind.

Neunzeh: Genau... da komm nix.

Weil du Echsenhirn das Band mit dem Almalexia-Interview noch nicht abgespielt hast, immer muss man alles selber machen... Also, auf ein neues...

*rausch* *bzzzt* *spritzel* *wisch*

Moment, kleines Problem mit der Stromversorgung... Wer hat das Kabel angebissen...

Pestratte: Quiek!

Grrrr... *metzel* *kill*

So, jetzt aber..Bitte geht doch...

*rausch* *knister*

Mr.Two: *räusper* Almalexia, was sagen Sie zu Vivecs Erklärung?

Almalexia: *Bratpfanne schwing* Der soll mir mal nach Hause kommen. Mich mit einer Jüngern zu betrügen.

Neunzeh: Naja... älter als du gar nicht mehr gehen, du doch sein 100000000 Jahre alt!

Almalexia: Waaaas? Ich bin erst 9278123 Jahre alt! Hände zu mir! Ergreift sie! Tötet sie! *zeter* *tob*

Mr.Two: Welchen Teil von: "Halt bei Inteviews dein Maul!" has du nicht verstanden?

*flücht* *davonrenn*

*knister*

Das ist der Grund warum wir uns versecken müssen. Aber wir haben eine nicht zurück verfolgbare Verbindung zum Sender und unser gealt wir auf ein Fremdländer Bankkonto überwiesen.

Neunzeh: Genau und hier im Keller von Valan2007 findet uns eh keiner...

Jetzt schon, danke! Lass uns hoffen das die Hände die Sendung nicht höen und...

Hände: Da sind sie! Ergreift sie!

*vorHändeflieh*

Das wars mal wieder mit Mr.Twos Stunde des Gauens, schalten Sie auch beim nächsten mal wieder ein...

Neunzeh: Fals wir den Händen nicht in die Hände fallen...Hahaha...

Spar dir deine Wortwitze und lauuuuuuuuuuuuf!

*überkabelstolpe+ *blitz* *schmurgel* *kokel*

Ohhh...kannst stehn bleiben, der Stromschlag hat die Hände getötet...

Regie: Das macht 922374562346568624682 Draken für die Ausbildung und Ausrüstung neuer Hände.

Das wars mal wieder mit Mr.Twos Stunde des Gauens, schalten Sie auch beim nächsten mal wieder ein, damit wirdGeld verdienen und bald wieder schuldenfrei sind.

Regie: Toll, er ist wieder zurück...Ich kündige!

*rausch* *knister*

Dieser Beitrag wurde editiert. Zuletzt editiert von: Mr.Two,